Neulich bei Hitler: Der Lars Von Trier Film „Antichrist“

Müssen wir eigentlich über Lars von Trier reden? Wen? Lars von Trier. Dänischer Regisseur, für den einst beschlossen wurde, dass es im Kino bestmöglich dunkel sein sollte, damit niemand den vor Freude masturbierenden Feuilletonisten auf die Finger sehen muss.

„Also, jetzt reicht’s echt“, hörte ich vor ein paar Jahren eine Frau im Metropol Kino sagen. Ich habe nicht gesehen, wie sie aussah. Nur ihre Umrisse als sie sich mit zwei Freundinnen nach circa 60 Minuten des Von-Trier-Films „Antichrist“ lautstark echauffierte und aufstand. Auf der Leinwand ejakulierte Willem Dafoe gerade Blut. „Ja, echt. Ekelhaft. Frechheit. Sauerei“, pflichtete ihr eine ihrer Begleiterinnen bei. Dann wurde sie kleiner. Immer kleiner. Dann krachte es. Sie ist umgekippt. Wie dieser Sack Reis in China plumpste sie einfach um. „Reingefallen!“, wollte ich rufen. „Du bist auf Lars von Trier reingefallen, Säckin.“

Etwas Kunst, viel Unappetitliches, menschliche Abgründe, Opfer, ein paar steife Schwänze und ein nebulöser Bilderstrom, dessen Ordnung so vage war, dass man sich halt selbst etwas zusammenreimen musste. Und wenn’s künstlerisch doof läuft, dann bleibt da von „Antichrist“ unterm Strich halt nur ein Schwanz und etwas Blut übrig.

„Provokation“ nennen das dann Feuilletonisten. Von Trier lässt seine Zuschauer damit gerne alleine. Vergleichbar mit David Lynch, nach dessen Filme Leute auch nur selten sagen: „Was für ein selbstgerechter Mist“. Man könnte sich ja als Banause outen. Aber Lynch’s „Inland Empire“ ist selbstgerechter Mist.

Man möge mich bitte nicht falsch verstehen: Lars von Trier ist kein dahergelaufener Schmierfilmer und die Dogma95-Sache, der er einst vorstand, war eine sehr gute Idee, wie vieles aus seiner Feder. Aber jeder der sich eingehend mit dem Horror-, Psycho- und Splatter-Genre befasst hat, wurde bei „Antichrist“ höchstens durch die Mittelmäßiglkeit provoziert. Schockiert, verstört und so weiter – das haben Jörg Buttgereit, Michael Haneke, Takashi Miike und selbst Russ Meyer schon treffender hinbekommen.

Buttgereit beispielsweise ließ schon 1993 in „Schramm“ des Hauptdarstellers Schwanz an den Tisch nageln.  Großaufnahme. Nicht gut. Nicht schön. Aber krass. Und wer da Assoziationen, Meinungen, Theorien und Interpretionen lostreten will: der Kunstmarkt ist eröffnet. Davon lebt sie schließlich, die Kunst.

„Melancholia“, Von Triers neuer Film, braucht nun wieder etwas Reklame: Deshalb gab der Regisseur bei der Pressekonferenz der Filmfestspiele in Cannes wieder ordentlich Gas und sonderte mehr, ‚zeihung,  Scheiße ab als einer mit Dünnpfiff im Zeltlager. Der Feuilleton ist sich einig: „Enfant Terrible“, das ist Französisch, heißt aber leider nicht „Arschlochkind“ oder wenigstens „Vollidiot“.

„Enfant Terrible“ – so was sagen sie zu Leuten, denen sie sich nicht trauen, auf die Fresse zu hauen. Weil sie irgendwie okay, oft sogar sehr gut aber manchmal eben auch riesengroße Vollpfosten sind. Einer wie Pete Doherty zum Beispiel.

Hier Von Triers Bewerbung für den diesjährigen Kleinkunst-Award:

„Das einzige, was ich sagen kann, ist, dass ich für eine lange Zeit dachte,
ein Jude zu sein. Und ich war glücklich darüber. […] Aber es kam heraus,
dass ich kein Jude war. […] Ich wollte wirklich ein Jude sein. Und dann
fand ich heraus, dass ich in Wirklichkeit ein Nazi war, weil meine Familie
deutsch ist. […] Und das bereitete mir auch etwas Vergnügen.

Also, was kann ich sagen? Ich verstehe Hitler. Ich glaube, dass er ein paar
schlechte Dinge gemacht hat, klar, aber ich kann ihn mir in seinem Bunker
vorstellen, am Ende. Ich will sagen, dass ich den Mann zu verstehen glaube.
Er ist niemand, den wir einen guten Kerl nennen würden, aber ich weiß über
ihn Bescheid und ich sympathisiere mit ihm. […]

Ich bin nicht für den Zweiten Weltkrieg. Und ich bin nicht gegen Juden.
[…] Ich bin sehr für Juden – aber nicht zu sehr, weil Israel absolut
schrecklich ist. Wie komme ich aus dem Satz wieder heraus? […]

Ich will noch etwas über die Kunst sagen. Ich bin sehr für Speer, Albert
Speer habe ich sehr gemocht. Er war vielleicht auch eines von Gottes besten
Kindern. Er hat Talent. […] Okay, ich bin ein Nazi.“

Eine Provokation ist das nur für ausgemachte Idioten, beziehungsweise: Da muss man schon  Henryk M. Broder ranlassen, wenn man Polemik, Provokation und Stammtischgepöbel unbedingt als Olympia-Disziplin etablieren will.

Manchmal lese ich „Die Zeit“. Da stand jetzt ein toller Satz: „Wenn man sich schon wundern will, dann darüber, dass von Trier mittlerweile auch zur billigsten aller Provokationen greift, um Aufmerksamkeit zu heischen.“

Jetzt wurde Lars von Trier in wegen Hitler und so in Cannes zur unerwünschten Person erklärt. Bemerkenswert auch, dass keiner daran Anstoß nahm, dass von Trier auch verkündete, er wolle als nächstes einen Hardcore-Porno mit Kirsten Dunst drehen: „Ohne viel Dialoge, also so, wie es Frauen mögen.“ Da musste ich kurz grinsen. In der Hoffnung, dass es ebenso ein Schmetterball von der Stammtischkante war wie der Hitlerjudenspeer-Quatsch.

Aber eben genau das ist es, was Sinn machen würde: So muss Lars von Triers Oevre immer wieder als gute Ausrede herhalten für die Leute, die gerne ruppigen Sex und ein beschisssenes Frauenbild sehen wollen, sich aber nicht trauen, in der Videothek „Fick und Fotzi die lesbischen Nymphomaninnen-Stewardessen unterwegs im Bumsbomber nach Bangok“ auszuleihen.

„Du Depp“, sagt mein Stofftiger Tieschäh gerade. „Du bist auch auf Von Trier reingefallen. Du schreibst über ihn“. „Tiehschäh“, hab ich zu ihm gesagt. „Nein, ich will, dass der Mann sehr berühmt und auch finanziell erfolgreich wird. Dann hört er vielleicht auf mit den billigsten Tricks um Aufmerksamkeit zu buhlen.“ Selbst wir hier im Party- und Turnschuh-Blog wollen ihm helfen.