Nach dem recht erfolgreichen Blogbeitrag Beachflags of Lehenviertel kommt jetzt hier quasi das Sequel: Fachbetriebe of Esslingen. Backstory: ich hatte neulich aus selbst mir unerklärlichen Gründen drei Stunden Aufenthalt in Esslingen. Und was macht man bei so einem Stopover? Duty Free, Massagesessel, Flughafen-WiFi nutzen, um für alle zu posten, an welchem exotischen Ort man ist – oder eben mit der Handyknipse losziehen.
Kurzzeitig stand ich mit der ganzen Tagesfreizeit im Dick-Areal vor dem Traumpalast-Kino und hab mir überlegt: wenn ich von drei Stunden Totschlagzeit 90 Minuten ins Kino gehe und Minions anschaue, hab ich die Hälfte Esslingen-Zeit schon rum.
Dann fiel mir wieder ein, dass ich Esslingen ja eigentlich ganz gut finde. Beziehungsweise ganz zwiegespalten: manche Ecken sind wirklich schön – es gibt Weinberge, Gassen, alte Fachwerkhäuser und vieles, was es bei der großen Schwester Stuttgart so geballt nicht unbedingt gibt, vor allem kaum Fachwerk und Gassen. Allerdings gibt es auch viel Fielmann, Ernstings Family und Vera Moda. Läden die die Welt nicht braucht, aber überall hat.
Außerdem habe ich neulich in Esslingen die schlechteste Bowl meines Lebens gegessen. Gut, zugegeben, so wahnsinnig viele Bowls habe ich in meinem Leben noch nicht gegessen, weil Schüssel im Allgemeinen und Bowl im Speziellen ja erst in den letzten drei Jahren erfunden worden sind.
Exakt die Bowl, die ich hiermit nochmal ausdrücklich bemängeln möchte, und die sich vor allem durch einen Mangel an Feta, Frische und überhaupt Geschmack als Greek Signature Bowl qualifiziert hat, hat auch anderen Gästen vor mir nicht geschmeckt. Und das nächste Mal Esslingen lese ich nicht nur Restaurant-Rezensionen vorher, sondern auch explizite Gericht-Bewertungen: „Kein Tzaziki, kein Dressing, kein Taste – außer der bittere Nachgeschmack der Enttäuschung. Nach 2 Gabeln hatten wir die Faxen dicke“ schreibt Pia ins Interweb. Und war nicht die einzige. Stichwort: schade, dass man keine 0 Sterne vergeben kann.
Egal ist 88 hat meine Oma immer gesagt – ich bin trotzdem eingetaucht in ein 5 Sterne-Esslingen:
Das erste, das jedem Esslingenbesucher auffällt, ist die hohe Tanzschuldichte. Man kann keine drei Schritte gehen (oder tanzen), ohne vor einer Tanzschule zu stehen. Tanzhauptstadt Esslingen. Das heißt für mich im Umkehrschluss, dass der Esslinger per se wahrscheinlich ziemlich parkettsicher ist.
Die Tanzleidenschaft geht hier soweit, dass man tanzend in den Urlaub fährt. Ich stelle mir die Schlange am Check-in-Schalter und die Sicherheitskontrolle mit dieser Reisegruppe recht lebendig vor: Komm Uta, wir üben nochmal den Bachata. Bevor wir stundenlang in unseren Flugzeugsitz gepfercht sind…obwohl – wo steht eigentlich, dass man nach dem Erlöschen der Anschnallzeichen nicht tanzen darf?
Gleiche Hood, ganz anderes Hobby. Und ganz andere Adilette. Weiß jetzt nicht, ob Bushido auch Selbstverteidigungs-Reisen anbietet – eine Marktlücke wäre es auf jeden Fall. Statt zum Salsa nach Havanna oder zum Kizomba nach Lissabon ginge es dann eben zum Auf die Fresse nach Mannheim. Wobei jetzt gleich wieder reflexartig ein Leserbrief kommt, dass Selbstverteidigung und Kampfkunst, ja nix mit Prügeln……… ist recht, Karate-Konrad.
Sämtliche Bushido-Witze haben es leider nicht aus dem Entwürfe-Ordner geschafft, weil ich mich mit Rap null auskenne. Vielleicht kann DJ Elbe hier einen guten Joke nachreichen, wenn er aus den großen Ferien zurück ist?
Zweites großes Steckenpferd der Esslinger neben dem Tanzen scheint das Eisen zu sein. Wann also endlich großes Bürgerbegehren, um Esslingen endgültig in Eislingen umzubenennen? Das wäre mal sinnvoll. Hört sich für mich jedenfalls schlüssiger an als ein Fest namens Estival (RIP Zwiebelfest).
Inside Eisenlager sieht es so aus, wie man sich dieses von außen schon geile Gebäude innen vorstellt. Wenn irgendjemand Babylon Esslingen drehen will – bitteschön, hier ist die Kulisse.
Ob es einen besseren Arbeitsplatz als diese Kabäuschen gibt, habe ich gefragt. Da steht den ganzen Tag der Obereisencappo im kalten Neonlicht drin und lässt die Eisenbestseller No.3 und No. 4 über den Ladentisch gehen. Es riecht da übrigens in der ganzen Halle nach diesem guten Eisen. Also nicht das blöde, wo man an ein Stahlregal fasst und danach stinken die Hände. Das feine, leicht erzige. Das der HUGO in seine Parfums mitreinkippt, damit man mehr nach Mann riecht und nicht so sehr nach HUGO.
Gleich um die Ecke vom Iron Man ganz starke Glasbläser-Vibes. Durch diese Art von Glas, die hier in dieser wunderschönen Werkstatt hergestellt wird, fällt immer schummriges/gedämpftes/spärliches Sonnenlicht. So will es die Literatur. Nie steht jemand dahinter und es heißt: Prinzessin Fatima wurde geblendet wie Harry. Immer ist es schummrig.
Und wenn du ohnehin gerade dabei bist, dir eine Kirche zu bauen, bekommst du ein paar Werkstatt-Türen weiter auch gleich die entsprechenden Fresken oder wie das heißt. Insgesamt gibt es hier in Esslingen glaub Handwerkskünste, die im Rest der Republik ausgestorben sind.
Das heißt: wenn einer Mittelaltermarkt machen darf, dann ist es ja wohl Esslingen. Weil Mittelaltermarkt hier keine Folkloreveranstaltung für Touristen ist, sondern ganz normaler Wochenmarkt. Seht’s her – letzte Woche habe ich ein Schwert geschmiedet und jetzt steht’s zum Verkauf. Oder zum Tausch gegen 2, 3 Rösser. Gut, der Festool Industriesauger da vorne stört so ein bisschen das Gemälde, aber den kann der ktv Prakti ja im Photoshop rausstempeln.
Anderes Viertel, same Energy. Hier in der schönen Schlosserei Probst. Was ein Schlosser 2022 so macht, wollte ich wissen und bekam die Antwort „dies und das“. Interweb dagegen sagt: Wir bieten Ihnen individuelle Lösungen und Uns ist kein Auftrag zu klein.
Am Ende entstand dann doch ein ganz munteres Gespräch, in dem der Seniorchef mir erklärt hat, dass sie zwar viele Aufträge aber wenig Material zur Verfügung haben. Stichwort Stahlkrise. Ein Teil in der Ukraine ausgebremst, ein viel größerer allerdings in Taiwan. In einem Stahlwerk, in dem man von einem Ende bis zum anderen 45 Minuten mit dem Fahrrad bräuchte. Kann ja vielleicht mal jemand von euch vor Ort überprüfen, die Aussage.
Ihr könnt euch wahrscheinlich vorstellen, dass das die Lieblingsstelle meines Spaziergangs war. Als der sehr freundliche Kegelbahnbauer von KKE Kegelbahntechnik mich kurz in seine Werkstatt gelassen hat. Wenn ich gewusst hätte, dass mir das an diesem Tag passiert, hätte ich mir ein paar Vokabeln draufgeschafft: Kegeltisch. Kegelstellautomat. Parkettlauffläche. Kugelrücklauf und Schlagwand. Herrlich.
Die Qualität einer Kegelbahn spricht sich herum, heißt es in Kegelbahnbauerkreisen. Gut, in meinem Freundeskreis jetzt vielleicht nicht. Aber wenn Ihr wisst, wo eine gute Kegelbahn ist, schreibt es in die Drunterkommis. Und im Gegenzug empfehlen wir Euch wärmstens die Firma KKE GmbH. Guter Kegelbahnservice spricht sich nämlich auch herrum.
400 Kunden haben sie ungefähr, Tendenz: bleibend. Denn wer einmal eine Kegelbahn im Keller hat, der reisst die jetzt nicht groß raus, so der Experte. Ich finde ja, Kegeln ist in einer Liga mit Minigolf, was das „Au ja, lass uns das mal wieder machen“ angeht. Und dann macht man’s halt leider doch nicht. Und dann ist wieder ein Jahr vorbei. Vollkommen ungekegelt und ohne einmal Minigolf gespielt zu haben.
Ähnlich verhält es sich glaube ich mit Geigen. Auch sowas, was man sich immer vornimmt, aber nie macht. Und wenn Ihr dachtet, Geigenbau und Kegelbahnbau ist ja echt crazy – lasst Euch sagen, dass es in Gehweite den Tsingtau Keller gibt, in dem regelmäßig Shanty-Chor-Abende der Marine-Kameradschaft Esslingen 1911 e.V. stattfinden. (Ohne Abbildung).
In diesem Verein treffen sich ehemalige Angehörige der deutschen Marinen, der Seeschifffahrt, Hochseefischerei und Binnenschifffahrt, sowie Freunde des maritimen Gedankens. Letzteres vielleicht eine ganz gute Ergänzung für Euer Tinder-Profil. Ich finde, Freunde des maritimen Gedankens klingt als hätte man die Welt wenn vielleicht auch nicht verstanden, aber zumindest gesehen.
Selbstverständlich gibt es in Esslingen auch ein Marionettenfachbetrieb. Für Freunde des Fadenspiels. Und oberselbstverständlich hat dieser Betrieb den Werbeslogan „Marionetten und mehr“. Was mich am meisten irritiert, ist dieses Mehr: Marionetten, Mitmachwerkstatt, Walk Act (bis jetzt gehts ja noch)…Brettchenweben, Schmuck aus Bernstein, Horn, Knochen, Mammut-Elfenbein, Haarnadeln aus Rind- und Kamelknochen, Blauer Sumatra Bernstein von einem Vulkanausbruch vor 24 Millionen Jahren.
Dazu habe ich zwei Fragen: Erstens Quelle? Woher weiß ich denn aus einer Zeit lange vor Zertifikaten, dass der Bernstein 24 Millionen Jahre alt ist? Und zweitens: Wann Urzeit-Markt in Esslingen? Mit lauter geilem Zeug aus dem Miozän und Pleistozän?
Ach, es sind doch drei Fragen geworden: Was zum f**k bedeutet der Veranstaltungshinweis auf Eurer Seite: „Am Sonntag dem 3.04. spielt Ragnar mit Plumpi und Gna im Blautalcenter zu Ulm„?
Auffallend im Esslinger Straßenbild: es gibt keine E-Scooter. Kein Lime, kein Bird, kein Voi. Und die Esslinger kommen trotzdem ganz gut voran und zurecht. Jetzt würde sich dieser Umstand ziemlich gut für eine Feldstudie eignen: Zwei benachbarte Städte – die eine mit, die andere ohne E-Scooter Versorgung, quasi so ein bisschen das Villariba und Villabajo der Moderne. Und man schaut einfach mal, welcher Ort sich besser entwickelt und wo die Chronischen Gelenkschmerzen nach oben schnellen.
Hut Bühler by the way im GDH – der Gemeinschaft Deutscher Hutfachgeschäfte e.V. , die jedes Jahr den Tag des Hutes initiiert aber auch den Hutträger des Jahres kürt. Einer der Hut- und Preisträger des Jahres war vor einiger Zeit mal Jan Josef Liefers – und das wäre jetzt eine prima Steilvorlage, zu fragen, ob der Hut aus Alu war. Aber die Pandemie ist ja vorbei und damit auch offiziell das Staunen über Menschen, die sich währenddessen anders als der Rest verhalten haben.
Hutträger des Jahres der Herzen. Wenn man diesem Schaufenster glauben darf, kommt der John Lennon Look wieder im ganz großen Stil und das Material Häkel wird wohl mittelfristig Goretex ersetzen. Mir ist im richtigen Leben aufgefallen, dass alle Bikinis jetzt so sind, dass man den Arsch sieht. Call me konservativ, aber war der Sinn eines Bikinis nicht mal, dass man die primären Geschlechtsmerkmale eben gerade nicht sichtbar spazieren trägt? Und ist Po nicht mittlerweile ein solches Geschlechtsmerkmal? Naja, müsst Ihr selber wissen.
Eine Art Concept-Store, mit einem disruptiven Einzelhandels-Prinzip: man geht quasi rein in ein Geschäft, wählt selber etwas aus (choose) und nimmt es dann nach dem Bezahlvorgang mit nach Hause (take). Das dürfte den Backwarenhandel revolutionieren, wo ja immer noch das alte „Don’t choose & leave it here“ Prinzip vorherrscht. Choose & Take könnte gut und gerne das Airbnb der Donut-Branche werden.
Die Schaufensterdeko von Samen Schneider wirbt dagegen mit „Choose your favourite tulip“. Schau, da ist es wieder – das Choose & Take Prinzip. Scheint sich langsam durchzusetzen. Gießkanne gibts hier ab 3,20 – das nur an meine Freunde von der Kessler-Front, die sich keine Gläser leisten wollen Schrägstrich können.
Ansonsten im Angebot: Mottenschutz ProAktiv. Ungeziefer-Leimfalle. Ungeziefer-Köderdose. Hmmm… da wirkt der Name Samen Schneider fast schon etwas irreführend. Andererseits ist Schädling Schneider halt auch kein guter Firmenname.
Für Euch noch einen kleinen Auszug aus dem Portfolio. Da gibts Sonnenblumensorten satt: Sonnenblume Ring of Fire. Sonnenblume Sonja. Sonnenblume Florenza. Sonnenblume Ikarus. Sonnenblume Solara (F-Hybrid). Sonnenblume Soraya. Gefüllte Sonnenblume Teddybär. Zwergsonnenblume Bacino Gold (Frage: ist bei Sonnenblume nicht das Geile, dass sie gerade nicht Zwerg ist sondern Riese?). Sonnenblume Bacino Mix. Sonnenblume Lita 1-Jährig. Sonnenblume Valentin. Sonnenblume Velvet Queen. Sonnenblume Lucia. Sonnenblume Hohe Riesen. Sonnenblume Rote Sonne. Sonnenblume Sperlis King-Kong. Die imposante Sorte mit kräftigem Stiel.
So – und jetzt soll kessel.tv Mastermind DJ Elbe bitte nochmal sagen, wir könnten kein SEO während er im Urlaub ist. Mehr Sonnenblumen-SEO geht ja wohl nicht.
Und so wie bei Sonnenblume das Geile ist, dass sie über Dich hinauswächst, ist bei Bitcoin doch das Gute, dass du das zuhause schürfen kannst, dachte ich. Kenn mich aber auch wirklich nicht aus. Wie schon bei Rap, Eisen und Kampfsport. Skurril fand ich diesen Anblick trotzdem, weil ist ein stationäres Ladengeschäft für ein Zahlungsmittel nicht genau das, was ihr Bitcoinies doof findet: eine Art Bank?
Egal, choose & take würde ich sagen. Come in & find wieder out. Ratet übrigens mal, was im Schaufenster des Bitcoin-Stores ausgestellt war. Richtig: ein USB-Stick. The revolution is near.
Hiermit bestätige ich, dass ich mindestens 18 Jahre alt bin. Denn laut Wikipedia ist Apfelkorn eine Mischung aus Apfelsaft und Weizenkorn. Was Ihr meint, ist Apfelkern.
Oder um es mit den Worten der Firma Berenzen zu sagen: Apfelkorn wird nach traditioneller Rezeptur aus fein gebranntem Weizenkorn und sonnengereiften Äpfeln hergestellt, die für den charakteristisch fruchtig-milden Geschmack sorgen. Ein Klassiker für alle Feiern. Happy Eingewöhnung.
Ratet mal, ob es hinter diesem Kleinstadt-Dschungel genau so aussah…
Richtig geraten. Und ich hoffe für die Esslinger Wertschöpfungskette, das Butzenglas stammt aus dem schönen Glasatelier weiter oben. Darauf zwei, drei Apfelkörnchen anyone?
So fangen Verwechslungsklamotten mit Heinz Rühmann an. Oder steile Trinkerkarrieren. Wenn du im Einser Hausverbot hast, weil auf deinem Deckel kein Platz mehr für Kugelschreiberstriche ist, kannst du immer noch nebenan weiterpicheln.
Hier brauchen wir mal Followerpower und Community Know-how. Ganz nebulös habe ich in Erinnerung, dass das mal die beste Eisdiele Esslingens war (das damals noch Eislingen hieß, history repeating). Und auch Deutschlands älteste? Dann aber auch Deutschlands unfreundlichste? Vielleicht kann das ein oder andere jemand bestätigen. Wir wollen niemandem Unrecht tun. Aber im Sommer 2022 kein Eis zu verkaufen, ist in jedem Fall ein Statement.
Bevor ihr hier zumacht, macht bitte hier einen Club rein. Ich habe ohnehin das Gefühl, dass Esslingen mit Ausgehlocations jetzt nicht gerade gesegnet ist. Wenn ich alte Kumpels frage, höre ich immer nur „Eisbär“. Wo seit 30 Jahren die gleiche Cassette läuft, von der der eine oder andere Esslinger noch GEMA bekommt.
Das Beste zum Schluss. Esslingen hat, was man Stuttgart genommen hat. Und alleine dafür lohnt sich die Anreise. Ihr kleinen Schnellrestaurant-Melancholiker. Wir sehen uns in der fb Gruppe „Früher war in Stuttgart alles besser, weil da gab’s noch die Lerche, den Bierteufel, den Kochlöffel und in allen drei Kellern eine Kegelbahn.“
