Day & Night Review

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Beim Day & Night Festival vergangenes Wochenende im Sindelfinger Glaspalast, ist, wie auch hier schon kommentiert wurde, so manches in Punkto Organisation schiefgegangen. Einige der 5000 Besucher äußersten auf der FB-Seite u.a. aufgrund mangelnden Bars und ausgehenden Getränken mal mehr mal weniger deutlich ihren Unmut. Die Stuttgarter Zeitung berichtet heute ebenfalls davon.

Die Veranstalter, der Partysan und die Cosmopop GmbH – letztere organisiert sonst wesentlich größere Festivals wie die Time Warp oder den Love Family Park, sollten also eigentlich erfahren genug sein – haben sich bereits auf der Homepage entschuldigt und darauf verwiesen, dass man von dem frühen Ansturm am Nachmittag und den hohen Temperaturen „überrascht“ wurde (ähm, VVK lief gut, kurz Wettterbericht lesen?).

Unsere Leserin Silke, erst kürzlich vom Melt! verwöhnt worden und ursprünglich aus der Region BB-Sifi stammend, hat das Spektakel besucht und einen umfangreichen, freilich subjektiven Nachbericht eingesandt.

Die Namen Koletzki und Kalkbrenner haben uns blind gemacht gegenüber der großen Gefahr Glaspalast Sindelfingen. „Ach, der Oli, der hat auf dem Melt so nett aufgelegt!“ Und: „Mit dem Paule, da kann man ja nix falsch machen, hab ich gehört.“

Also für schlappe 33 Euros (zzgl. 4 Euro Vorverkaufsgebühr) pro Nase die Tickets geordert. Um so viel Asche nicht ungenutzt in den Wind zu pusten (bin schließlich Schwäbin), sogar durchgesetzt, noch bei Tageslicht zum „Open Air“-Teil des „Festivals“ anzureisen. Wohlgemerkt per Auto – Shuttle funktioniert ja nie. Was man uns später bereitwillig bestätigt.

Um 19 Uhr also angekommen, erstmal 5 Euro für den Parkplatz abgedrückt und freudig erregt auf die abschüssige Wiese geeilt, die mit zwei bis drei aufgestellten Segeln so richtig was als Open air-Location hermacht. Während „Extrawelt“ keine schlechte Sache macht, fällt uns langsam die hohe Konzentration an übertrainierten braungebrannten Feinripp- und Gar-kein-Shirt-Trägern auf. Gut, die ganzen Tattoos (letzter Schrei Sterne recht uns links des Schlüsselbeins!) müssen ja auch mal woanders als im Böblinger Freibad gezeigt werden.

Bei der weiblichen Fraktion sind eher Piercings und mehrschichtig gefärbte Haare vertreten. Und wieder bauchfrei – Mist, modisch können wir einfach nicht mithalten und fühlen uns unwohl. Um uns rum zappeln die Menschen allenthalben wie auf der Mayday.

Komm, lass uns betrinken! Ach, es gibt nur einen (!) Getränkestand für geschätzte 4.000 Menschen? Das nenn’ ich ne Planung. Und 4 Euro fürn Bier und 8 fürn Wodka Bull sind völlig okay, nachdem der Eintritt ja ein Schnäppchen war. Nicht bar zahlen, sondern Wertmarken kaufen? Wir stellen uns gerne an. Und auf die Einwegplastikbecher, die alleine durch angucken hinüber sind, 2 Euro Pfand? Durchaus sinnvoll. Dann liegt auch nachher nicht alles voller Müll. Allerdings nur, wenn man nicht gleichzeitig Millionen von Flyern verteilt.

Getränk haben wir übrigens immer noch keins. Sobald der erste Act in der Halle auflegt, müssen sich doch zig Möglichkeiten der Getränkeversorgung ergeben? Na, dann um halb neun mal reingeschaut. Da haben sich die Veranstalter echt eine Hammer-Deko einfallen lassen. In der hinteren Kurve haben sie sogar extra ein Stück Tartan-Bahn verlegt!

Abgerundet wird das ganze von diesen modernen Dekoelementen, die ich als „mit Stoff bespannte gekrümmte Stangen, an deren Ende eine Art Zipfelmütze baumelt“ beschreiben würde. Schön zwischen die Plastiksitze und den Treppen auf der Tribüne platziert. Damit sie auch ja nicht bis zum Schluss stehen bleiben und sich womöglich keiner dran verletzt!

Überwältigt von der Atmo also ein neuer Versuch, Getränke zu erstehen. Es ist heiß und stickig, also kämpfen wir lieber gegen Dehydration als für das Vergessen. Die Theke drinnen ist viiiiiel länger – und mit etwa fünf Leuten besetzt, die gleichzeitig Bier zapfen, Wertmarken abstreichen und Pfandgeld rausgeben. Ja, beim Pfand gibt es Bares zurück! Damit kann man sich dann wieder an der Kasse für die Wertmarken anstellen, falls man es wagt, mehr trinken zu wollen. Ich musste mich bei diesem System alles in allem schwer wundern, wie es doch einige geschafft haben, um 21 Uhr als Schnapsleiche herumzufallen…

Während wir also nun unser in 30 Minuten (!) hart erkämpftes Apfelschorle genießen, wird uns klar, dass die Akustik ebenso viel gute Stimmung verbreitet wie die Optik. Die Hose flattert im Basswind und das Herz ändert seine Frequenz – aber gut, den Leuten gefällt’s.

Also genießen wir Miesepeter draußen auf einer Bierbank den lauen Sommerabend und finden den Eulberg als letzten Open air Act ein bisschen eintönig, aber dennoch nicht schlecht. Drinnen geht es später weiter mit „hab ich vergessen“ und Anthony Rother, der mir vorkommt, als wären wir 15 Jahre zurückversetzt worden. Andere Töne als Bass und Gestampfe schaffen es nicht in meine mittlerweile zugestopften Ohren.

Bis zum Koletzki muss die Zeit anderweitig überbrückt werden, sonst laufen wir Amok. Und welche maximal zeitraubenden Tätigkeiten kann man da noch verrichten? Ja, genau – Toilette und Essensstand! Damit kriegt man über eine Stunde tot!

Während als dritter Getränkestand natürlich auch die Toiletten herhalten müssen, kommen wir zum Thema Essen: Auch hier hat man sehr vorausschauend gehandelt und sich gesagt: Leute, die um 16 Uhr auf eine Party gehen, haben sicher vorher ausreichend gegessen und brauchen bis 6 Uhr morgens nix mehr. So spielen sich also vor dem 10 Meter breiten Grillstand der Metzgerei Zipp tumult- und loveparade-artige Szenen ab, sodass die Security (so sympathisch!) eingreifen muss und Herr Zipp vermutlich am Montagmorgen zehn Krankmeldungen wegen Burnouts beklagen wird.

Nur mit leichten Blessuren versehen und sogar satt, widmen wir uns nun dem Wettbewerb des schönsten Outfits. Zwischen dem zeitlosen Chic der Mayday-Jünger aus ganz BaWü und den hippen Böblingern/Sindelfingern („Du, da isch Disco im Glaspalascht, da könnt mer doch mit unsrer Clique hin“ – „I kenn zwar koin von dene DJs, aber wird a geile Tekkno-Party“) fällt die Wahl schwer.

Platz 1: Ein hautenges, schwarzes Netz-Longsleeve, durch das frech-sexy ein neon-orangener BH auf großem Busen blinkt, dessen Farbe sich im Gürtel widerspiegelt, welcher wiederum die Karottenjeans knapp unter dem großen Busen hält. (Später noch mal gesehen: Dasselbe Outfit in der Variante weißes Netzoberteil, weiße Hotpants, keine schlanken Schenkel). Platz 2: Die Neon-T-Shirts Atze! und Atzengeil! Platz 3: Alles andere.

Pünktlich um Mitternacht erlöst uns endlich der Koletzki. Doch der tauscht das Publikum leider auch nicht aus – stattdessen passt er sich an und hat nach einer halben Stunde nix mehr mit dem Mann zu tun, der sowohl im Romy S. als auch dem Melt ein für meinen Geschmack tolles Set hingelegt hat.

Um nicht einzuschlafen wird getanzt, obwohl das geklonte Gezappel der Masse um uns herum wirklich nervös macht. Oh und Einblendungen auf der Leinwand über dem DJ sind z.B. „Der Mann mit den Kopfhörern ist übrigens der Oli.“, „Seid mal ein bisschen lauter – der Oli kann Euch nicht hören!“ (Jubel) „Da geht ja doch was in Stuggi.“ WO sind wir? Frechheit!

Als uns dann die Leinwand noch als „Raver“ beschimpft, weiß ich endgültig, dass ich an keinem falscheren Ort sein könnte. Der Kalkbrenner legt übrigens auch noch auf um 2. Musikalisch auf jeden Fall das Highlight. Glaub ich. Für die Akustik kann er ja nix. Und für unsere verzweifelte Flucht um 2.45 auch nicht.