Zu Gast bei Frieder oder der Imbiss des Grauens am Olgaeck

Der Außenreporter behauptet ja immer, dass er da hingeht, wo es weh tut. Und dann schreibt er von „Leberpasteten-Lollis, Erdbeere gefühlt mit Leberdingens und zwischendrin ein scharfes Thai-Süppchen“. Alter! Ich war letzte Woche wirklich dort, wo’s weh tut, und ich weiß bis heute nicht, was uns geritten hat.

Kurz zur Vorgeschichte: Ein paar (männliche) Kollegen und ich waren am Olgaeck und waren etwas unschlüssig, was wir zu Mittag essen sollten. Im ehemaligen Subway (der eher mau besucht war – die Angestellten sind erschrocken, wenn man reingekommen ist, hat Kollege Geiger neulich völlig richtig festgestellt) hat etwas Neues aufgemacht, und ich hatte mich bis dahin nie auch nur in die Nähe des Eingangs getraut.

Denn schon von außen sieht das Ding, das wohl Frieder’s Schnellrestaurant heißt, so einladend aus wie das Dekolleté von Angela Merkel. Und kaum ist man eingetreten, erwartet einen die gelb-rote Vorhölle zum finalen Fastfood-Kollaps.

Wären wir in einem Roadmovie, die einheimischen Rednecks würden sich umdrehen und uns Fremde argwöhnisch beäugen. Wir sind aber nicht in einem Roadmovie, und an den Tischen sitzt niemand. Zum ersten Mal packt mich kurz ein Fluchtreflex, aber die Kollegen nötigen mich bis zur Theke. Und da ist es endgültig aus mit mir.

In der weitläufigen Kühltheke wartet in diversen Eimerchen und Plastikdöschen der Rohstoff dafür, was hier als Essen verkauft wird. Und in ungegartem Zustand sieht das ungefähr so appetitlich, gesund und lecker aus wie die Dekoäpfel bei Ikea.

Angeboten werden Fingerfood, Nudeln, Pizzen, Salate, Sandwiches, süße Teilchen und Getränke. Hinter der Theke stehen zwei Angestellte, ein Schnell-Pizzaofen und eine Mikrowelle. Und die alten Subway-Mülleimer, auf denen jetzt Essen zubereitet wird. Eine Küche gibt es nicht.

Ein Kollege bestellt Fleisch mit irgendwas, der andere Salat mit Fleisch, ich frage ein letztes Mal verzweifelt, ob wir hier wirklich das Richtige tun, und bestelle Salat mit Maultaschen. Als ob man dabei nix falsch machen könnte. Zumindest bereitet die emsige Mitarbeiterin das Essen zügig zu. Auch keine Kunst.

Denn als ich gerade zahle höre ich ein Geräusch, das mich nicht mal mehr überrascht: „Ssssssssssssssssss-bing!“ Essen fertig! Ich betrachte meine üppig befüllte Schale: 200g Edeka-Salatmix, 99 Cent, Flasche Salatsoße, 99 Cent, halbe Packung Bürger Maultaschen, 60 Cent, 2 (hoffentlich) selber geschnittene Scheiben Fleischtomaten – unbezahlbar.

Erst am Tisch fällt mir auf, dass die Maultaschen nicht etwa gebraten, sondern nur, ähm, warm gemacht sind. Also, nur zur Sicherheit: Die Maultaschen sind, wie man sieht, nicht gebraten, sondern warm gemacht. Und meine Gabel ist verschmutzt, was der junge Mann an der Kasse erst nach eingehender Sichtprüfung glaubt und dann nur widerwillig eine neue herausgibt.

Ein Blick auf meine leidenden Kollegen zeigt: Dr Hunger treibt’s nei, dr Geiz bhält’s drin. Wir schaffen es tatsächlich, den Fraß runterzuwürgen, ich weise meinen Kollegen lieber nicht darauf hin, dass sein Fleisch wahrscheinlich noch nie eine Kuh von innen gesehen hat. Vom Nebentisch gucken zwei Schülerinnen verzweifelt und ungläubig herüber und lassen ihre Teller mit Nudeln fast unangetastet stehen.

Am nächsten Tag landet ein Prospekt von Frieder bei uns im Büro, auf dem steht „Abbildungen ähnlich! Es besteht kein Rechtsanspruch.“ Der Zusatz „…auf genießbares Essen“ fehlt leider.