Lesen Anwälte mit? Kann sein, dass wir gleich einen brauchen. Zum Beispiel für die Frage, ob man wegen Rumstromern rückwirkend drankommen kann. Drankommen – geile Gangstersprache. Wir haben nämlich das Leitz-Areal unerlaubt betreten. Beziehungsweise unaufgefordert, weil so richtig nicht erlaubt war’s nicht.
Stand zumindest nirgends dran, dass man nicht reinkommen soll. Was für uns immer wie eine Einladung klingt. Die amerikanische Sprache hat dafür das schöne Wort trespassing. Das stammt von tres- und/oder trans- und passing, as in ‚go by‘ und heißt soviel ‚enter unlawfully‘ Ihr kleinen Etymologen.
Und so ein bisschen gesetzlos eindringen – das ist das, was wir am besten können, hier in Deutschlands größtem Baustellenblog. Hat jemand Gone Girl gesehen oder gelesen oder beides? Und sich genauso darüber aufgeregt, dass der Mimik-Allergiker Ben Affleck in Minute 1, wo er als total unschuldig gilt und in Minute 80, wo er erfährt, dass alles nur Rache war, das gleiche Gesicht macht? Das Ben Affleck Gesicht nämlich?
Und habt Ihr euch auch an der Stelle gefürchtet, wo die Obdachlosen in der stillgelegten Mall rumhängen? Auch da haben die Amerikaner ja wieder einen Top-Ausdruck, der unserer Sprache fehlt: abandoned places. So hab ich mich gefühlt.
Wie an einem verlassenen Ort, wo du durchstreifst und die ganze Zeit damit rechnest, dass aus dem Nichts jemand „Hey“ ruft. Entweder ein Abbruchleiter, der dich fragt, was du da zu suchen hast.
Für den Fall hatte ich mir so ein Genuschel zurecht gelegt von wegen „Tatort-Dreh, suchen ne Location, bin vom SWR, Ritchy Müller wartet unten im Auto, SIE könnten aber gerne auch mitspielen, tolles Profil haben Sie, echt, kennt man Sie vielleicht aus einer anderen Serie? Theater? Netflix?
Oder aber du kriegst synchron mit dem „Hey“ eine Eisenstange über den Kopf. Wie im Film. Da muss man ja eigentlich auch nicht mehr groß „Hey“ rufen, sondern kann gleich zuschlagen. Hat aber glaube ich eine ganz schöne Dramaturgie: Hey – Klonk – Blut – Blende auf schwarz.
Dann gefesselt aufwachen und nicht wissen, warum – und zwar genau hier:
So, damit dass aber nicht nur abandoned art wird hier, sondern auch noch im Infokästchen einen kleinen Mehrwert liefert (Bei kessel.tv ist der Leser noch König), hier die Fakten. Vor allem, weil ich selber keine Ahnung hatte. Ich wußte nicht mal, dass der Leitz Ordner made in Feuerbach war. Dachte, da sitzt nur die Verwaltung. Haha, wie Meta: die Verwaltung von Leitz Ordnern, die ihre Akten in Leitz Ordnern verwaltet.
Denkt da mal drüber nach – und schreibt einen Plot für einen Tatort Stuttgart, der im Leitz Areal spielt. Einsendeschluss ist Montag.
Der Leitz Ordner wird seit Mitte 2015 nicht mehr hier produziert. Die Aktenlage (gnihihihi):
„Der Plan sieht vor, das Produktionsvolumen aus Stuttgart zukünftig auf den zweiten Produktionsstandort in Uelzen in Niedersachsen sowie teilweise auf Standorte in Polen und der Tschechischen Republik zu konzentrieren“.
Was bitteschön hat Uelzen was Feuerbach nicht hat??
2014 stand jedenfalls noch im Interweb „Die neu gegründete 1A Immobilien AG hat das 19.000 m² große Leitz-Areal in Stuttgart-Feuerbach erworben und will es bis Mitte 2015 zu einem gemischt-genutzten Gewerbequartier entwickeln.“
Da seid ihr jetzt ehrlich gesagt ein bisschen hinten dran, liebe 1a. What happened? Vielleicht kann das der kessel.tv Prakti ja mal recherchieren. Und gleich einen Café au lait für 65 Eurocent mitbringen? Danke.
In der Zwischenzeit bitte oben die Galerie durchklicken frei nach dem Motto: Wir haben die Bilder (STZSTN-voice).
das waren absolut faire preise in der tchibo kantine.
Auf die Frage „Was bitteschön hat Uelzen was Feuerbach nicht hat??“
z.B. einen Hundertwasser Bahnhof, das wars dann aber auch schon. 🙂
Achkomm: Zwischennutzung, volle Kanne subkulurell. Die Opening Party (plus Vernissage!) heißt dann „Leit’z Dance“. Hits ohne Wenn und Laber von ABBA bis Kappa.
Dass da kein Sicherheitspersonal war. Schon mit einem Leitz-Ordner hätte man das unbefugte Betreten verhindern können.
Die STZSTN hätte aber ihre 300 Bilder Fotostrecke in Miniauflösung eingestellt!
Hundertwasser gibt’s in jedem Kaff. Uelzen, Plochingen, Wien,… Lauter Dörfer, die kaum ein Mensch kennt.
Eben drüben bei Spiegel gelesen: „Den Film „The Accountant“ kann nur Oscar-Preisträger Ben Affleck vor einem Komplett-Reinfall bewahren“
Das ist subtile Kritik. Mit der Panzerfaust zwischen den Zeilen.
Für was hat Ben Affleck eigentlich den Oscar bekommen? Best Ben Affleck Impersonation?
Hihi. Für das Drehbuch von Good Will Hunting.
Ich wünsche mir einen Film mit Nicholas Cage und Ben Affleck in den Hauptrollen – wird auf jeden Fall keine Fortsetzung von „Mimic“ oder „Die 1000 Gesichter des Dr. Mabuse“
Also jetzt. Ben Affleck kann mindestens doppelt so viele Gesichtsausdrücke wie Kyle Mc Lachlan. Über den sagte mal ein SDR3 (ja, SDR3)-Kinokritiker „Er hat zwei Gesichtsausdrücke. Gelangweilt. Und ganz gelangweilt.“ War bei Dune.
der sdr3 soll mal bitte schön kyle mc lachlan in ruhe lassen!!1!11!!!!!
Agent Cooper braucht keine Gesichter!
Sakrileg! Kein böses Wort über Agent Cooper oder Bob wird euch alle holen!
Lachen über McLachlan!!!!11!!!
Ach, jetzt ist es mir auch wieder eingefallen. Der Kreglinger hat das gesagt! Und was der über FIlme sagt, das stimmt auch. Punkt.