Der Schiri ist angeblich ein Fiesling (man nennt ihn auch Sheriff), die BILD spricht von einer Jahrhundert-Blamage, sollte es heute Abend gegen Ghana nix werden, aber zur Beruhigung prognostiziert Kraken-Orakel einen Sieg, weil Oktopus Paul aus dem Deutschland-Glas frisst. Wie sehr kann man eigentlich am Sack sein?

Egal. Deutschland ist auf 180 und Stuttgart auf 260, denn Hotte Heldt verlässt angeblich den VfB in Richtung Schalke. Die StZ mutmaßt noch, für die BILD wiederum ist es fix.

Und nun die Kessel.TV-Prognosen für heute Abend.

Thorsten mit gepflegtem Desinteresse: “Ich glaube auf jeden Fall, dass eine Mannschaft gewinnen wird. Was wird noch mal gespielt – Handball oder Basketball?”

Kutmaster wie immer sehr diplomatisch: “Keine Ahnung, Ghana hätt´s halt auch verdient. “

Außenreporter glaubt an Kampf pur: “3:1 für Deutschland, frühes Tor Cacau, dann zähe Partie, nach der Pause erst 2:0 Cacau, dann Anschlusstreffer Kevin-Prince Ballack-Schlächter-Boateng, dann zittern, bevor 20 Minuten vor Schluss der eingewechselte Toni Kroos mit einem Fernschuss alles klar macht. Wir beenden das Spiel zu neunt, Schweini und Khedira direkt rot, weil sie gemeinsam Boateng rasiert haben.”

Jana hat nach dem enttäuschenden Cardigan-Auftritt von Löw gegen Serbien die Modebrille auf: “Also wenn ich ne Meinung habe, dann: Gebt dem Jogi sein Hemd zurück.”

Mischi eher apokalyptisch: “Die machen wir platt – 7:0 wie Portugal Nordkorea. Wird so kommen, weil: Der Schiri ist laut dem investigativen Qualitätsjournalismus der BILD eine bestechliche Sau ohne jeglichen moralischen Ballast.

Und weil es der Wirtschaft ja besser geht, hat Angie genug Kohle in der Kriegskasse, um den Typen zu schmieren (eigentlich wollte sie ihn mit sexuellen Gefälligkeiten becircen, das hat er aber aus unerklärlichen Gründen abgelehnt). Das hebt dann nämlich die Laune im Land und keiner bekommt es im kollektiven “Schlaaaand”-Taumel mit, wenn die Mehrwertsteuer plötzlich 21 % beträgt. Ach ja, und: Horst Heldt soll sich schämen!”

RAM hatte heute Nacht eine lateinamerikanische Eingebung: “Ich will argentinischer Nationalspieler werden, Maradona knutscht und knuddelt einen immer so schön ab. Ansonsten 3:0, Dreierpack Kiesling in der 80, 82 und 89 Minute.”

Der Schiri ist angeblich ein Fiesling (man nennt ihn auch Sheriff), die BILD spricht von einer Jahrhundert-Blamage, sollte es heute Abend gegen Ghana nix werden, aber zur Beruhigung prognostiziert Kraken-Orakel...

… drauf einigen, dass Australien jetzt nicht der Jay-Z unter den HipHoppern ist. Nichtmal Black Sabbath unter den Metallern?

Ich versuch’s mal so: Martin, Thorsten, Mischi, Krupa, Jana, der Außenreporter und ich sind trotz Sachverstand und vortrefflichem Erscheinungsbild nur durchschnittliche Kicker. Einer ist sogar KSC-Befürworter, das wiederum ist NOCH schlimmer als Kaiserslautern oder Rentnerverhauen gut zu finden.

Äh, einen Haufen achtjähriger Mädchen mit leichter Gehbehinderung würden wir aber trotzdem locker wegputzen. 4:0 oder so, inklusive Fallrückzieher und Hand Gottes.

Heikel wird’s halt, wenn wir gegen zwölfzjährige Gören spielen müssten. Die würden uns den Arsch versohlen. Eben hab ich so was in der Art im Fernsehen gesehen.

Ich hab auch Klose gesehen. Ich mag den nicht. Nicht nur, weil er bei Kaiserslautern war. Er ist ein großes Missverständnis.

Die Elefanten da oben, stammen übrigens aus der Wilhelma. Weil alle über diese Vuvuzelas diskutieren, sind die, laut Wilhelma Newsletter, etwas verunsichert und wollen vorerst ihre Elefantenrüssel (“Vuvuzelas”) nicht mehr zeigen … nur noch die andere Seite. Äh, passt schon.

… drauf einigen, dass Australien jetzt nicht der Jay-Z unter den HipHoppern ist. Nichtmal Black Sabbath unter den Metallern? Ich versuch’s mal so: Martin, Thorsten, Mischi, Krupa, Jana, der Außenreporter...

Aufregende erste Halbzeit. Ausnahmezustand in S-West, Stau auf der Rotebühlstraße, Meisters ist abgesperrt, aber bei Residovic, übrigens Bosnier, wie er heute verraten hat, gibts ne idyllische Wurst mit Paprika, die über so manche Rote Karte hinweg tröstet.

Aufregende erste Halbzeit. Ausnahmezustand in S-West, Stau auf der Rotebühlstraße, Meisters ist abgesperrt, aber bei Residovic, übrigens Bosnier, wie er heute verraten hat, gibts ne idyllische Wurst mit Paprika, die...

(Eine ist keine, zwei hat jeder, also macht man 2010 vier dran. 4. Stern und so.)

Da ich neben der Macht von Lego an Wiedergeburt glaube (also eigentlich nicht, aber kommt immer gut falls du mal mit Eltern von Einrad-Kindern oder einem Trupp LSDlern am Tisch hockst), habe ich mir mehrere Möglichkeiten für mein zweites Leben überlegt.

Eine Option wäre ein Dasein als Wal. Stelle ich mir urgemütlich vor. Den ganzen Tag schwimmen und fressen. Mehr braucht es nicht. Nicht mal Taschengeld.

Die Tage habe ich mir überlegt, cool wäre es eigentlich auch als Fahnenproduzent wieder geboren zu werden. Beziehungsweise erst als Sohn eines Fahnenproduzenten und später übernimmt man dann die Firma des Vaters bzw. der Mutter übernehmen. Das wird ein schönes Leben.

Als Sohn eines Gelbe-Seiten-Druckers auf die Welt zu kommen kann in der Zukunft kaum keine Alternative mehr sein. Fahnen hingegen wird es immer geben. Zumindest solange es Fußball gibt. Also bis in alle Ewigkeit.

Eine krisenfeste Branche, mit garantiert sicheren Umsätzen im zweijährlichen Rhythmus. Als Fahnenproduzent führt man also ein entspanntes Leben und muss nur alle zwei Jahre was schaffen.

Dein Marketing-Einsatz tendiert gegen Null. Jeder weiß wann WM oder EM ist. Du musst nur hoffen, dass die Leute auch wirklich alle zwei Jahre eine Neue kaufen. Dafür könnte man dann z.B. mal beten.

Aber da so einige auf Dauer vom Fahrtwind zerschlissen sind und andere während des heißen WM-Sommers mehr als einmal als Bettlaken zweckentfremdend wurden, stehen die Chancen bestens, dass man als Fahnenproduzent immer reich sein wird.

Ob reich sein allerdings das Grundziel bei einer Wiedergeburt sein sollte, bleibt jedem selbst überlassen. Geld allein macht nicht glücklich. Krupas allerliebster Lieblingsspruch. Dafür würde er am liebsten jeden tröten, der das sagt.

Da fällt mir ein, ein weiterer Traum wäre es als Krupa auf die Erde zurückzukehren. Sprich als Jahrhunderttyp, einer überirdischen Synthese aus MacGyver, Trapper John, Prinz Eisenherz, einem C64, einem Netzwerk-Kabel und einem Pharmakonzern ihrer Wahl.

Das war es live von der diesjährigen internationalen Wiedergeburt-Convention auf der Tiroler Zugspitz Arena.

(Eine ist keine, zwei hat jeder, also macht man 2010 vier dran. 4. Stern und so.) Da ich neben der Macht von Lego an Wiedergeburt glaube (also eigentlich nicht, aber kommt...

Erstes WM-Wochenende gut überlebt? Wie viele Anti-Vuvus-Gruppen-Einladungen auf FB bekommen? Gestern Autokorso gemacht?

Für unsere lose Reihe “Große deutsche WM-Momente” (gerade eben mal erfunden), bin ich dank Leser JMO2 auf obiges Video namens “Refait” gestossen, dass die letzten 15 Minuten der Halbfinal-Partie Deutschland gegen Frankreich bei der WM 1982 in Spanien detailverliebt rekonstruiert. Sehr cool wie ich finde, wenn ich mich auch frage, wie man auf so eine Idee kommt.

Deutschland konnte die Partie nach dem Elfmeterschießen für sich entscheiden. 1982 war ich fünf, kann mich also bei bestem Willen nicht an diese WM, geschweige denn an dieses Spiel erinnern. Mehr Infos zum Kader und Turnierverlauf (Deutschland unterlag im Finale gegen Italien) auf Wiki.

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Erstes WM-Wochenende gut überlebt? Wie viele Anti-Vuvus-Gruppen-Einladungen auf FB bekommen? Gestern Autokorso gemacht? Für unsere lose Reihe “Große deutsche WM-Momente” (gerade eben mal erfunden), bin ich dank Leser JMO2 auf...

(LIFT WM-Guide als PDF-Download, aufs Bild draufklicken oder rechte Maustaste/Speichern unter)

Was gibt es mehr als WM-Songs (offizieller WM-Song, offizieller Song der deutschen Mannschaft, offizieller Kabinen-Song, offizieller Dusch-Song, offizieller Busfahrt-Song zum Stadion – WTF!)? Public Viewing Spots. Wer einmal Blut geleckt hat, will auch mehr.

In Stuttgart gibt es bekanntlich zwar kein “offizielles” Public Viewing, also z.B. auf dem Schlossplatz, der gute Rasen, aber ist laut einem Artikel auf Marketing Börse die “Public Viewing Hauptstadt” Deutschlands.

“Hamburg – Mit über 1.522 Live-Übertragungen der Fußball-WM 2010 ist Stuttgart Deutschlands Public-Viewing-Hauptstadt. Zu diesem Ergebnis kommt der Veranstaltungskalender venyoo.de nach der Auswertung von über 17.000 Veranstaltungen in den 80 größten Städten Deutschlands.”

Aber wie gesagt auch wiederum die einzige deutsche Stadt ohne Public Viewing Großveranstaltung. Mir jetzt bumms, stell mich da sowieso nicht dazu.

1522 Locations erschlagen uns, deswegen bieten wir einfachhalber und mit freundlicher Unterstützung des Stadtmagazins LIFT deren A6-WM-Guide “WM-Fieber” die nächsten Wochen auf der rechten Spalte unseres Blogs zum Download oder kurz nachschauen an. WM-Fieber liegt der aktuellen LIFT-Ausgabe bei.

Weiterhin bietet die brandneue Page Kesselfieber einen umfangreichen WM-Guide an, wie auch die Stuttgarter Zeitung auf der Seite Fankurve-Stuttgart.de im Blogformat (in Zusammenarbeit mit Studenten der HDM entstanden) ebenfalls massig Guck-Tipps ankündigt. Die Liste kann von den Lesern beliebig ergänzt werden kann.

Wenn ich wo hingehen würde, müsste, (meine Glotze, mein Kühlschrank, meine Schnuffidecke), dann evt. ins Rocker…

…ein wahrer Klassiker unter den Club-Public-Viewing angeboten oder auf ein Sprizz in die Suite…

…die sich wie das Rocker für die WM extrem aufgerüstet hat oder vielleicht zum Party-Gunther an die Mumi…

Aber wie gesagt: Letztendlich kann man vom Schlesinger bis zum Schocken, von der Buddha Lonsch bis zum Bahnhofsklo überall glotzen. Denke, da hat auch schon jeder sein Örtchen auserkoren.

Wer sich noch ein bisschen (embedded) Hintergrundwissen einflössen möchte, sei der Blog Der Fussballist von Roland Eitel empfohlen, auf den ich heute früh dank Neeo gestossen bin.

Ist Eitel nicht der, der von Uli Hoeneß nach dem Klinsmann-Rauswurf übelst beschimpft wurde, nachdem Klinsi ins Fernsehen ging?

Eitel begleitet die Nationalelf und berichtet amüsant aus Südafrika, unter anderem hat er bereits den Hinflug im Riesenvogel dokumentiert. Twittern tut er natürlich auch.

Oleole, jetzt gehts los. Krupa holt den vierten Stern.

(LIFT WM-Guide als PDF-Download, aufs Bild draufklicken oder rechte Maustaste/Speichern unter) Was gibt es mehr als WM-Songs (offizieller WM-Song, offizieller Song der deutschen Mannschaft, offizieller Kabinen-Song, offizieller Dusch-Song, offizieller Busfahrt-Song...

WM 2006 – ein Traum in Schwarzrotgold. Alles freut sich, alles tanzt, bloss zwei müssen bruddeln: Kutmaster und RAM. Die Vorrunde war noch nicht ganz beendet, so manche Fahne noch in der Produktion, da dachten wir Ende Juni 2006 für unseren Juli-Männerchät im Sub Culture über ein Redesign Deutschland nach. Eulandia was born.

Kutmaster: yo, ich glaub, dass die deutschen morgen auf unentschieden spielen werden oder verlieren, weil die bestimmt lieber 2. platz sein wollen… wegen argentinien

M: wieso argentinien? schweden oder england ist doch der nächste gegner

Kutmaster: ja schon, aber im viertelfinale isses argentinien.

M: hm na ja, man muss alle schlagen können. da muss man durch wenn man weltmeister werden will

Kutmaster: bei der letzten wm haben die sich auch ziemlich gut durchgeschlängelt

M: ha da war der rudi der trainer. jetzt wird fussball nach botnanger art gespielt

Kutmaster: genau alter, bäckerei klinsmann brezel und laugeweckle taktik

M: moderner fussball ist das. geil: www.spiegel.de/panorama/0,1518,422313,00.html

Kutmaster Krupa: „Doch seit ein paar Tagen herrscht in dem schwäbischen Idyll der Ausnahmezustand. Zeitungsreporter und Fernsehteams belagern die Bäckerei, befragen Belegschaft und Kunden nach Eindrücken, Aussichten, Stimmungen, wollen Interviews, O-Töne, Spielanalysen und – im Vertrauen – das Neuste aus dem Mannschaftslager.“ Hahahahahaha: „Die ortsansässigen “Stuttgarter Nachrichten” haben gar ein tägliche Kolumne im Blatt: “Live aus der Bäckerei Klinsmann”…

M: wasn scheiß junger… die armen klinsmanns. sollen wir uns da morgen mal ne bretzel holen?

Kutmaster: au ja, und da fragen wir gleich mal ob die auf den 2. platz taktieren werden, die mutti weiss das bestimmt!

M: ich glaub die zentriert dir dermaßen eins inne fresse, dass alles zu spät ist

Kutmaster: quatsch die is bestimmt voll nett

M: ich glaub, die ist bestimmt mega gestresst. und wann dann du noch mit deinem fachwissen kommst, kostet die bretzel bestimmt 3 ören. da fällt mir ein, jede mannschaft hat doch noch son namen, wie soccer warriors oder selecao oder wie das heißt. wie heißen eigentlich die deutschen?

Kutmaster: die brezelbuben oder die elf weckle

M: die elf weckle… hahahahaha! aber sag mal, ich find ja wirklich, dass bei der deutschen flagge nen schlechter grafiker am start war. willst nicht mal ne neue machen?

Kutmaster: alter ehrlich: was gibts denn hässlicheres als n dunkler vw golf mit 2 deutschland flaggen am heckfenster… sieht man ja grad ständig

M: ja volles rohr mann.

Kutmaster Krupa: ich finde man hätte n klaren break machen sollen… wie bei ner abgetakelten disse. neuer name, neues logo, neue inneneinrichtung

M: neues CI alter

Kutmaster: genau, REDESIGN DEUTSCHLAND

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WM 2006 – ein Traum in Schwarzrotgold. Alles freut sich, alles tanzt, bloss zwei müssen bruddeln: Kutmaster und RAM. Die Vorrunde war noch nicht ganz beendet, so manche Fahne noch...