(Bald wird auf dieser Glotze mein Bild eingeblendet.)

Heute Mittag habe ich mich beim VfB um den Posten als Torhüter beworben. Wie das so ist in der digitalen Welt, erreichten den Vorstand blitzschnell meine Bewerbungsunterlagen. Gerade eben hat der VfB zurückgeschrieben:

“Lieber Herr Kaisertitan Elbert,

sie haben mich und meine Vorstandskollegen überzeugt. Mir ist es wichtig das gleich von Anfang an zu sagen, denn bei uns im Vorstand entscheiden wir immer im Team und deshalb gemeinsam.

Ich soll sie auch im Besonderen vom Horst Heldt grüßen (er sagt sie kennen sich). Zu Ihrer Bewerbung muss ich sagen, sie haben uns überzeugt und begeistert. Sie haben sofort erkannt worauf es ankommt. Nämlic (wer nämlic mit h schreibt ist dämlich). Das worauf es bei uns im Vorstand ankommt ist das Äußere!

Vor unserer Zeit war das beim VfB alles, entschuldigen Sie den Ausdruck, ein riesen Sauhaufen. Sodom und Gomera!

Wir haben mit den Fehlern der Vergangenheit da aufgeräumt wo sie Ihren Ursprung hatten, nämlic in den unsachgemäßen Bewerbungen. Eine Bewerbung muss ordentlich und gut sein, dass ist die Grundvoraussetzung für einen Vertrag beim VfB. Schließlich zahlen wir nicht mit Murmeln.

Ihre Bewerbung zeigt mir, sie können das, sie sind ein Guter. Ihre Bewerbungsunterlagen sprechen für Sie. Der Horst hat bei sich im Büro eine Stecktafel mit den schönsten Bewerbungen. Ich soll ihnen ausrichten, wenn wir uns einigen, ein Platz darauf ist ihnen sicher. Hier der aktuelle Stand der Tabelle, seit dem Horst bei uns die Bewerbungen öffnet:

Ciprian Marica (dreisprachig), Khalid Boulahrouz (mit Empfehlungsschreiben), Timo Gebhart (weiss nemme), Raphael Schäfer (das man f auch als ph schreiben kann, hat dem Horst glatt umgehauen), Alexander Farnerud (Sprachkenntnisse), Danijel Ljuboja (So viele J wie Jürgen, hatten wir noch nie in einer Bewerbung gesehen);

Roberto Hilbert (tolles Bewerbungsfoto mit Sonnenuntergang), Ewerthon (eine Bewerbung ohne Vornamen, das ist Mut der belohnt wird), Jan Simak (der hatte ein Gutachten vom Psychologen), Benjamin Lauth (hatte eine Klappkarte, die Musik spielte, wenn man sie aufklappte);

Yildiray Bastürk (der konnte so lustig klein schreiben, den mussten wir haben), Gledson (siehe Ewerthon), Sergiu Radu (der hatte sich als erster überhaupt via SMS-beworben), Emanuel Centurion (sehr guter Radfahrer), Jon Dahl Tomasson (immer wenn der Horst eine Bewerbung mit einem zweiten Vornamen ließt, bekommt er Pippi in die Augen);

Marco Streller (das war eine originelle Bewerbung. Das Blatt war weiß, weil der Marco alles daneben auf die Tischplatte geschrieben hatte.) Mario Carevic (hatte getrocknete Blütenblätter zur Bewerbung gelegt). Boris Zivkovic (der hatte eine tolle Mix-CD mit allen Hits der 80er dazu gepackt), Jesper Grönkjer (der hatte ein Bild gemalt).

Lieber Herr Kaisertitan, wir denken Sie haben gute Chancen bei uns einen Vertrag zu erhalten. Bitte teilen Sie ihrem Manager mit, er soll sich bei uns melden. Wenn er uns über den Tisch zieht ist das ok, nur soll er es bitte bei der Presse nicht so breittreten. Die Typen, die bei uns im Stadion in den Kurven stehen sind zu dämlich dass zu verstehen.

Ihr Erwin S.
VfB-Präsident”

(Bald wird auf dieser Glotze mein Bild eingeblendet.) Heute Mittag habe ich mich beim VfB um den Posten als Torhüter beworben. Wie das so ist in der digitalen Welt, erreichten den Vorstand blitzschnell meine Bewerbungsunterlagen. Gerade eben hat der VfB zurückgeschrieben: "Lieber Herr Kaisertitan Elbert, sie haben mich und meine Vorstandskollegen überzeugt. Mir ist es wichtig das gleich von Anfang an zu sagen, denn bei uns im Vorstand entscheiden wir immer im Team und deshalb gemeinsam. Ich soll sie auch im Besonderen vom Horst Heldt grüßen (er sagt sie kennen sich). Zu Ihrer Bewerbung muss ich sagen, sie haben uns überzeugt und begeistert. Sie haben sofort erkannt worauf es ankommt. Nämlic (wer nämlic mit h schreibt ist dämlich). Das worauf es bei uns im Vorstand ankommt ist das Äußere! Vor unserer Zeit war das beim VfB alles, entschuldigen Sie den Ausdruck, ein riesen Sauhaufen. Sodom und Gomera! Wir haben mit den Fehlern der Vergangenheit da aufgeräumt wo sie Ihren Ursprung hatten, nämlic in den unsachgemäßen Bewerbungen. Eine Bewerbung muss ordentlich und gut sein, dass ist die Grundvoraussetzung für einen Vertrag beim VfB. Schließlich zahlen wir nicht mit Murmeln. Ihre Bewerbung zeigt mir, sie können das, sie sind ein Guter. Ihre Bewerbungsunterlagen sprechen für Sie. Der Horst hat bei sich im Büro eine Stecktafel mit den schönsten Bewerbungen. Ich soll ihnen ausrichten, wenn wir uns einigen, ein Platz darauf ist ihnen sicher. Hier der aktuelle Stand der Tabelle, seit dem Horst bei uns die Bewerbungen öffnet: Ciprian Marica (dreisprachig), Khalid Boulahrouz (mit Empfehlungsschreiben), Timo Gebhart (weiss nemme), Raphael Schäfer (das man f auch als ph schreiben kann, hat dem Horst glatt umgehauen), Alexander Farnerud (Sprachkenntnisse), Danijel Ljuboja (So viele J wie Jürgen, hatten wir noch nie in einer Bewerbung gesehen); Roberto Hilbert (tolles Bewerbungsfoto mit Sonnenuntergang), Ewerthon (eine Bewerbung ohne Vornamen, das ist Mut der belohnt wird), Jan Simak (der hatte ein Gutachten vom Psychologen), Benjamin Lauth (hatte eine Klappkarte, die Musik spielte, wenn man sie aufklappte); Yildiray Bastürk (der konnte so lustig klein schreiben, den mussten wir haben), Gledson (siehe Ewerthon), Sergiu Radu (der hatte sich als erster überhaupt via SMS-beworben), Emanuel Centurion (sehr guter Radfahrer), Jon Dahl Tomasson (immer wenn der Horst eine Bewerbung mit einem zweiten Vornamen ließt, bekommt er Pippi in die Augen); Marco Streller (das war eine originelle Bewerbung. Das Blatt war weiß, weil der Marco alles daneben auf die Tischplatte geschrieben hatte.) Mario Carevic (hatte getrocknete Blütenblätter zur Bewerbung gelegt). Boris Zivkovic (der hatte eine tolle Mix-CD mit allen Hits der 80er dazu gepackt), Jesper Grönkjer (der hatte ein Bild gemalt). Lieber Herr Kaisertitan, wir denken Sie haben gute Chancen bei uns einen Vertrag zu erhalten. Bitte teilen Sie ihrem Manager mit, er soll sich bei uns melden. Wenn er uns über den Tisch zieht ist das ok, nur soll er es bitte bei der Presse nicht so breittreten. Die Typen, die bei uns im Stadion in den Kurven stehen sind zu dämlich dass zu verstehen. Ihr Erwin S. VfB-Präsident"

Sehr geehrter VfB,

Sie erhalten von mir heute, Montag, 14. Dezember, per Online-Einschreiben diese Initiativbewerbung. Ich möchte mich hiermit um die soeben frei gewordene Stelle als Torhüter beim VfB Stuttgart 1893 e.V. bewerben.

Sie kennen mich zwar nicht, aber bevor sie Michael Rensing verpflichten, möchte ich mich als durchaus passende Fliegenfänger-Alternative für ihren Kasten ins Spiel bringen.

Ich bin 32 Jahre alt, komme aus Stuttgart-West, Brillenträger (bringe meine eigene Sportbrille mit!), zwar nur circa 1,80 groß, aber topfit, stehe voll im Saft und bin im absolut besten Torwart-Alter.

Meine Cholesterinwerte sind am untersten Level, meine Leber ist kerngesund (Ensinger Sport macht vieles wett), mein Ruhepuls liegt bei 48, bin hochgradig gelenkig, flugfähig (Stagediving-Kurs by Busy Icer), kann sicherlich ganz arg hoch springen, noch schneller rennen und auch durchaus mit einem Ball umgehen.

Meine bisherigen Karrierestationen: Auf dem Schulhof (5., 6., 7. Klasse) war ich ein brillanter Abwehrspieler und außerdem im Verein zwei Jahre lang Handballtorwart. In dieser Zeit hielt ich meine Bude bis auf durchschnittlich 30 Gegentore sauber wie einen OP-Tisch.

Zudem möchte ich darauf hinweisen, dass ich Sportabi gemacht habe (wie es sich für einen ordentlichen Kerl gehört, der am Ende kein Bock mehr hatte auf Reli oder einen ähnlichen Dünnpfiff zu lernen) und in der Basketball-Prüfung 12 Punkte abgeräumt.

Außerdem hatte ich in Klasse 12 und 13 immer 15 Punkte in Basketball! Falls sie Gegenteiliges, zum Beispiel aus dem Raum Esslingen hören sollten, handelt es sich hierbei einfach um verbitterte Neider.

Wenn man all diese Fähigkeiten zusammenzählt entspreche ich dem Anforderungsprofil des modernen Torhüters. Ich fliege zum einen gerne atemraubend ins Leere und zum anderen beherrsche ich blind mit oder ohne Brille meinen Strafraum.

Wie es sich für einen Torhüter gehört, habe auch ich einen kleinen Dachschaden. Ich bin auch nach 15 Kurzen immer noch verliebt ins Fritzle, meine Lieblingstrikotfarbe ist rosa und mein Ego ist riesig und empfindlich zu gleich. Ich bin der neue Kahn und Jogi nimmt mich mit zur WM nach Südafrika. Wenn nicht werde ich ganz viel weinen und mich sofort an die Presse wenden.

Meine Hobbys sind: Panini-Sammelalben, Biographien von Torhütern, Kampfsport (Tim-Wiese-Karate), Rasenmähen, Trikotwaschen, Brillen putzen, Schlappen wegwerfen, anderen Spielern in der Nase bohren, rumpuppsen und Schnickschnackschnuck.

Weiterer Vorteil: Ich wäre ab sofort verfügbar. Meine Gehaltsvorstellungen liegen bei 4 Millionen Netto im Jahr. Einen Teil davon würde ich aber sehschwachen Menschen stiften.

Falls diese Bewerbung nicht aussagekräftig genug sein sollte oder sie sich meines Talents nicht 100 Prozent sicher sind, empfehle ich als Alternative Kutmaster Krupa.

Der war mal in einer Rap-Band und ist circa 1,90 groß. Einziger Nachteil, er ist wirklich sehr verletzungsanfällig. Aber dafür ruft er den Notarzt für sich selbst und Ihnen entstehen keinerlei Krankentransportkosten.

Ich freue mich von ihnen schon morgen zu hören und verbleibe mit freundlichen Grüßen

Martin “Kaisertitan” Elbert

P.S.: Falls Sie immer noch an meinem Sachverstand zweifeln sollten, hier mein größter fußballerischer Erfolg: Comunio Meister Saison 2007/2008!

Sehr geehrter VfB, Sie erhalten von mir heute, Montag, 14. Dezember, per Online-Einschreiben diese Initiativbewerbung. Ich möchte mich hiermit um die soeben frei gewordene Stelle als Torhüter beim VfB Stuttgart 1893 e.V. bewerben. Sie kennen mich zwar nicht, aber bevor sie Michael Rensing verpflichten, möchte ich mich als durchaus passende Fliegenfänger-Alternative für ihren Kasten ins Spiel bringen. Ich bin 32 Jahre alt, komme aus Stuttgart-West, Brillenträger (bringe meine eigene Sportbrille mit!), zwar nur circa 1,80 groß, aber topfit, stehe voll im Saft und bin im absolut besten Torwart-Alter. Meine Cholesterinwerte sind am untersten Level, meine Leber ist kerngesund (Ensinger Sport macht vieles wett), mein Ruhepuls liegt bei 48, bin hochgradig gelenkig, flugfähig (Stagediving-Kurs by Busy Icer), kann sicherlich ganz arg hoch springen, noch schneller rennen und auch durchaus mit einem Ball umgehen. Meine bisherigen Karrierestationen: Auf dem Schulhof (5., 6., 7. Klasse) war ich ein brillanter Abwehrspieler und außerdem im Verein zwei Jahre lang Handballtorwart. In dieser Zeit hielt ich meine Bude bis auf durchschnittlich 30 Gegentore sauber wie einen OP-Tisch. Zudem möchte ich darauf hinweisen, dass ich Sportabi gemacht habe (wie es sich für einen ordentlichen Kerl gehört, der am Ende kein Bock mehr hatte auf Reli oder einen ähnlichen Dünnpfiff zu lernen) und in der Basketball-Prüfung 12 Punkte abgeräumt. Außerdem hatte ich in Klasse 12 und 13 immer 15 Punkte in Basketball! Falls sie Gegenteiliges, zum Beispiel aus dem Raum Esslingen hören sollten, handelt es sich hierbei einfach um verbitterte Neider. Wenn man all diese Fähigkeiten zusammenzählt entspreche ich dem Anforderungsprofil des modernen Torhüters. Ich fliege zum einen gerne atemraubend ins Leere und zum anderen beherrsche ich blind mit oder ohne Brille meinen Strafraum. Wie es sich für einen Torhüter gehört, habe auch ich einen kleinen Dachschaden. Ich bin auch nach 15 Kurzen immer noch verliebt ins Fritzle, meine Lieblingstrikotfarbe ist rosa und mein Ego ist riesig und empfindlich zu gleich. Ich bin der neue Kahn und Jogi nimmt mich mit zur WM nach Südafrika. Wenn nicht werde ich ganz viel weinen und mich sofort an die Presse wenden. Meine Hobbys sind: Panini-Sammelalben, Biographien von Torhütern, Kampfsport (Tim-Wiese-Karate), Rasenmähen, Trikotwaschen, Brillen putzen, Schlappen wegwerfen, anderen Spielern in der Nase bohren, rumpuppsen und Schnickschnackschnuck. Weiterer Vorteil: Ich wäre ab sofort verfügbar. Meine Gehaltsvorstellungen liegen bei 4 Millionen Netto im Jahr. Einen Teil davon würde ich aber sehschwachen Menschen stiften. Falls diese Bewerbung nicht aussagekräftig genug sein sollte oder sie sich meines Talents nicht 100 Prozent sicher sind, empfehle ich als Alternative Kutmaster Krupa. Der war mal in einer Rap-Band und ist circa 1,90 groß. Einziger Nachteil, er ist wirklich sehr verletzungsanfällig. Aber dafür ruft er den Notarzt für sich selbst und Ihnen entstehen keinerlei Krankentransportkosten. Ich freue mich von ihnen schon morgen zu hören und verbleibe mit freundlichen Grüßen Martin "Kaisertitan" Elbert P.S.: Falls Sie immer noch an meinem Sachverstand zweifeln sollten, hier mein größter fußballerischer Erfolg: Comunio Meister Saison 2007/2008!

So jetzt langts! Lehmann auf die Bank!

Nicht nur, dass unser selbstverliebter Keeper dem VfB dank seines Riesenego zwei Punkte geklaut hat, nein, nach dem Spielschluss hat er einem Fan auch noch die Brille vom Gesicht geklaut und wollte sie ihm nicht zurückgeben.

Alta, was geht? Harte Zeiten für uns Brillenträger – wir müssen jetzt noch mehr zusammenhalten! Lehmann auf die Bank! Fensterglas raus!

Update: Kompletter Bericht

So jetzt langts! Lehmann auf die Bank! Nicht nur, dass unser selbstverliebter Keeper dem VfB dank seines Riesenego zwei Punkte geklaut hat, nein, nach dem Spielschluss hat er einem Fan auch noch die Brille vom Gesicht geklaut und wollte sie ihm nicht zurückgeben. Alta, was geht? Harte Zeiten für uns Brillenträger - wir müssen jetzt noch mehr zusammenhalten! Lehmann auf die Bank! Fensterglas raus! Update: Kompletter Bericht