Zum Glück hat Spiegel Online bereits eine zweiteilige Erklärung bzw. Entschuldigung dafür gebracht, warum es okay ist, “Ich bin ein Star, holt mich hier raus” zu gucken und dass man da ja super soziologische Studien machen kann und dass es voll lustig ist und dass es gute Ausreden gibt.

Außerdem hat ja eine Umfrage ergeben, dass man die auch schlicht “Dschungelcamp” genannte Sendung leider nicht in die Harald Schmidtsche Unterschichtenfernsehen-Schublade packen kann, weil nämlich die Einschaltquoten bei “gebildeten” Bürgern genau so hoch sind wie bei anderen.

Ich hab immerhin Abitur, also guck ich mir den Scheiß gerade auch an. Obwohl ich nicht wollte – die letzten Staffeln haben mich nur genervt, ich hab es irgendwann körperlich nicht mehr ausgehalten. Ehrlich.

Aber über die neue Staffel amüsiere ich mich überaus köstlich. Alle Augen waren natürlich von Anfang an auf Rainer Langhans gerichtet, die links angehauchte Presse kriegt sich gar nicht mehr ein, dass der ehemalige Matratzengefährte von Granate Uschi Obermayer da mitmacht. Für die Jüngeren unter uns: Langhans ist der langhaarige Typ, der in der Zalando-Werbung mitspielt.

Und wie ich es schon geahnt hatte, Rainer ist ne coole Sau. Hat die erste Dschungelprüfung, für die er natürlich nominiert wurde, einfach so strunzlangweilig in Meditationshaltung hinter sich gebracht, dass ihn danach keiner mehr sehen wollte.

Auch ansonsten hält er sich weitestgehend aus dem Camp-Geschehen zurück, ist mit sich selbst zufrieden, guckt mal selig grinsend und mal leicht verzweifelt vor sich hin. Nur um urplötzlich aus seiner Starre zu erwachen um über Camp-Liebling Sarah zu lästern wie eine 13-Jährige auf dem Schulhof im Hallschlag.

Womit wir beim unvermeidlichen Hassobjekt der Staffel wären: Die ehemalige GNTM-Kandidatin, die ganze fünf Mal für die Dschungelprüfung nominiert wurde, was aber nicht zählt, weil sie die Hälfte davon in Hinblick auf ihre zukünftige Model-Karriere für KIK und ihren plötzlich erwachten Vegetarismus einfach mal abgelehnt hat.

Die anderen waren darüber natürlich nicht übermäßig begeistert und haben ihr zeitweise sogar nahegelegt, doch bitte das Camp zu verlassen – aber in Wirklichkeit nicht wegen des in Folge der nicht absolvierten Prüfungen fehlenden Essens… sondern weil die Alte einfach nervt. Das wissen zum Glück auch die Zuschauer und werden einen Scheiß tun und sie raus wählen – nicht dass es am Ende noch langweilig wird.

Wen haben wir sonst noch? Einen ehemaligen TV-Moderator, der seit Jahren nichts anderes mehr macht als F-Promi-Zweiverwertungsshows, einen mir bislang völlig unbekannten Sportler, eine dickliche Pudelbesitzerin, ein in die Jahre gekommenes Playmate, einen ehemaligen Boyband-Sänger mit dicken Muskeln, dazu passend eine ehemalige Girlband-Sängerin mit großen Hupen, einen unsympathischen Schauspieler, einen ehemaligen Gefängnis-Insassen, der sich als Schauspielerin tarnt und einen Typen, der mal von Sarah Conner dafür bezahlt wurde, hysterisch zu sein.

Das Staffel-Highlight für mich kam übrigens gestern, und ich lag lachend am Boden: Jay, die Boyband-Nulpe, und Thomas, das Seepferdchen, haben gemeinsam die Dschungelprüfung absolviert. Und sich darauf vorbereitet, indem sie sich gegenseitig so lange die Eier gekrault haben, bis der jeweilige Testosteronspiegel auf Augenhöhe war.

Das war ein ständiges sich-anschreien, auf die Schulter klopfen, umarmen, Muskeln anspannen, nervös hin- und her rennen, sich im Kreis drehen – es war eine reine Freude. Wie beim Pumpen im Fitnessstudio, wenn sich die Muskelbolzen gegenseitig beim Bankdrücken mit hochrotem Kopf anschreien und zu neuen Höchstleistungen antreiben.

Aber es hat funktioniert – die beiden haben es tatsächlich geschafft, alle möglichen überaus ekligen Dinge zu essen: Maden, Würmer, Tieraugen, Schaf- und Hirschhoden und schließlich noch einem Kroko-Penis. Den hat Thomas, in den Armen von Jay liegend, mit verzerrtem Gesicht gegessen und danach den Spruch des Abends gebracht: “Iiiiih, ich hatte nen Penis im Mund!”

Guten Appetit!

Ich bin ein Star – holt mich hier raus, täglich 22.15 Uhr, RTL

Zum Glück hat Spiegel Online bereits eine zweiteilige Erklärung bzw. Entschuldigung dafür gebracht, warum es okay ist, "Ich bin ein Star, holt mich hier raus" zu gucken und dass man da ja super soziologische Studien machen kann und dass es voll lustig ist und dass es gute Ausreden gibt. Außerdem hat ja eine Umfrage ergeben, dass man die auch schlicht "Dschungelcamp" genannte Sendung leider nicht in die Harald Schmidtsche Unterschichtenfernsehen-Schublade packen kann, weil nämlich die Einschaltquoten bei "gebildeten" Bürgern genau so hoch sind wie bei anderen. Ich hab immerhin Abitur, also guck ich mir den Scheiß gerade auch an. Obwohl ich nicht wollte - die letzten Staffeln haben mich nur genervt, ich hab es irgendwann körperlich nicht mehr ausgehalten. Ehrlich. Aber über die neue Staffel amüsiere ich mich überaus köstlich. Alle Augen waren natürlich von Anfang an auf Rainer Langhans gerichtet, die links angehauchte Presse kriegt sich gar nicht mehr ein, dass der ehemalige Matratzengefährte von Granate Uschi Obermayer da mitmacht. Für die Jüngeren unter uns: Langhans ist der langhaarige Typ, der in der Zalando-Werbung mitspielt. Und wie ich es schon geahnt hatte, Rainer ist ne coole Sau. Hat die erste Dschungelprüfung, für die er natürlich nominiert wurde, einfach so strunzlangweilig in Meditationshaltung hinter sich gebracht, dass ihn danach keiner mehr sehen wollte. Auch ansonsten hält er sich weitestgehend aus dem Camp-Geschehen zurück, ist mit sich selbst zufrieden, guckt mal selig grinsend und mal leicht verzweifelt vor sich hin. Nur um urplötzlich aus seiner Starre zu erwachen um über Camp-Liebling Sarah zu lästern wie eine 13-Jährige auf dem Schulhof im Hallschlag. Womit wir beim unvermeidlichen Hassobjekt der Staffel wären: Die ehemalige GNTM-Kandidatin, die ganze fünf Mal für die Dschungelprüfung nominiert wurde, was aber nicht zählt, weil sie die Hälfte davon in Hinblick auf ihre zukünftige Model-Karriere für KIK und ihren plötzlich erwachten Vegetarismus einfach mal abgelehnt hat. Die anderen waren darüber natürlich nicht übermäßig begeistert und haben ihr zeitweise sogar nahegelegt, doch bitte das Camp zu verlassen - aber in Wirklichkeit nicht wegen des in Folge der nicht absolvierten Prüfungen fehlenden Essens... sondern weil die Alte einfach nervt. Das wissen zum Glück auch die Zuschauer und werden einen Scheiß tun und sie raus wählen - nicht dass es am Ende noch langweilig wird. Wen haben wir sonst noch? Einen ehemaligen TV-Moderator, der seit Jahren nichts anderes mehr macht als F-Promi-Zweiverwertungsshows, einen mir bislang völlig unbekannten Sportler, eine dickliche Pudelbesitzerin, ein in die Jahre gekommenes Playmate, einen ehemaligen Boyband-Sänger mit dicken Muskeln, dazu passend eine ehemalige Girlband-Sängerin mit großen Hupen, einen unsympathischen Schauspieler, einen ehemaligen Gefängnis-Insassen, der sich als Schauspielerin tarnt und einen Typen, der mal von Sarah Conner dafür bezahlt wurde, hysterisch zu sein. Das Staffel-Highlight für mich kam übrigens gestern, und ich lag lachend am Boden: Jay, die Boyband-Nulpe, und Thomas, das Seepferdchen, haben gemeinsam die Dschungelprüfung absolviert. Und sich darauf vorbereitet, indem sie sich gegenseitig so lange die Eier gekrault haben, bis der jeweilige Testosteronspiegel auf Augenhöhe war. Das war ein ständiges sich-anschreien, auf die Schulter klopfen, umarmen, Muskeln anspannen, nervös hin- und her rennen, sich im Kreis drehen - es war eine reine Freude. Wie beim Pumpen im Fitnessstudio, wenn sich die Muskelbolzen gegenseitig beim Bankdrücken mit hochrotem Kopf anschreien und zu neuen Höchstleistungen antreiben. Aber es hat funktioniert - die beiden haben es tatsächlich geschafft, alle möglichen überaus ekligen Dinge zu essen: Maden, Würmer, Tieraugen, Schaf- und Hirschhoden und schließlich noch einem Kroko-Penis. Den hat Thomas, in den Armen von Jay liegend, mit verzerrtem Gesicht gegessen und danach den Spruch des Abends gebracht: "Iiiiih, ich hatte nen Penis im Mund!" Guten Appetit! Ich bin ein Star - holt mich hier raus, täglich 22.15 Uhr, RTL

…Sascha. Unser Liebling des Jahres 2009 hat es vergangenen Mittwoch mal wieder ins TV geschafft.

Schon die Moderatorin kann sich bei der Ankündigung einen kleinen Kalauer nicht verkneifen (“Gerechter wäre es wenn er Sascha Selbstgerecht heißen würde, dann wäre der Name nämlich Programm.”)

Hintergrund der Sendung (ab Minute 16/17): Nachdem er ja nun Hollywood erobert habe, möchte er nun auch in good old Mittelerde seine endgültige Anerkennung einheimsen.

Für uns Fans allerdings ist die Show lediglich ein kleines Best Of und bringt keine neuen Erkenntnisse mit sich, da mitunter auch alte Auswanderer-Szenen einmontiert wurden.

Sprich, Sascha will reich werden (ab 50 Millionen aufwärts), er ist nicht der beste DJ, aber wenn er das Shirt auszieht läuft´s einfach, alle Frauen stehen auf ihn usw.

Nach – für seine Verhältnisse – fast schon demütigen, zurückhaltenden Auftritten zuletzt mit der Katze sieht man in dieser Show unseren Besten zu neuer Höchstform auflaufen. Besonders sympathisch macht ihn, dass er bei all dem Ruhm einfach bodenständig und einer von uns geblieben ist (“Fickeeeeeeeen!”).

So geht die Nummer mittlerweile in feinste Comedy bzw. Realsatire über, wie bei Serdar Somuncu jeder Spruch ein Knaller, all Killer no Filler.

Deswegen mein Traum an diesem Freitagmorgen: Cosimo und Sascha auf der Bühne des Renitenztheater einfach los labern zu lassen. Es wäre die Show des Jahres, wenn nicht sogar des Jahrzehnts.

Zur Sendung

...Sascha. Unser Liebling des Jahres 2009 hat es vergangenen Mittwoch mal wieder ins TV geschafft. Schon die Moderatorin kann sich bei der Ankündigung einen kleinen Kalauer nicht verkneifen ("Gerechter wäre es wenn er Sascha Selbstgerecht heißen würde, dann wäre der Name nämlich Programm.") Hintergrund der Sendung (ab Minute 16/17): Nachdem er ja nun Hollywood erobert habe, möchte er nun auch in good old Mittelerde seine endgültige Anerkennung einheimsen. Für uns Fans allerdings ist die Show lediglich ein kleines Best Of und bringt keine neuen Erkenntnisse mit sich, da mitunter auch alte Auswanderer-Szenen einmontiert wurden. Sprich, Sascha will reich werden (ab 50 Millionen aufwärts), er ist nicht der beste DJ, aber wenn er das Shirt auszieht läuft´s einfach, alle Frauen stehen auf ihn usw. Nach - für seine Verhältnisse - fast schon demütigen, zurückhaltenden Auftritten zuletzt mit der Katze sieht man in dieser Show unseren Besten zu neuer Höchstform auflaufen. Besonders sympathisch macht ihn, dass er bei all dem Ruhm einfach bodenständig und einer von uns geblieben ist ("Fickeeeeeeeen!"). So geht die Nummer mittlerweile in feinste Comedy bzw. Realsatire über, wie bei Serdar Somuncu jeder Spruch ein Knaller, all Killer no Filler. Deswegen mein Traum an diesem Freitagmorgen: Cosimo und Sascha auf der Bühne des Renitenztheater einfach los labern zu lassen. Es wäre die Show des Jahres, wenn nicht sogar des Jahrzehnts. Zur Sendung

*Deutschland sucht den Superstar und findet ihn vielleicht in Stuttgart. Am Dienstag eingefangen von unserem rasenden Reporter Patze. Ob Cosimo auch wieder dabei ist – man kann davon ausgehen.

*Deutschland sucht den Superstar und findet ihn vielleicht in Stuttgart. Am Dienstag eingefangen von unserem rasenden Reporter Patze. Ob Cosimo auch wieder dabei ist - man kann davon ausgehen.

Kessel.tv berichtet live und direkt. Gerade noch auf RTL, jetzt hier: Ein Stuttgart Valley Rollergirl zu Gast bei Günther Jauch bei “Wer wird Millionär?“.

Vegas aka Anna Pröschild hat sich gar nicht schlecht geschlagen, doch dann kam die 32.000 Euro-Frage – und wer war ihr Telefon-Joker? Andreas Vogel, eine Hälfte von 50/50, der Gentleman unter den Stuttgarter DJs. Und was soll man sagen – er wusste wie das Pfund steht und hat der guten Vegas zu 32.000 Euro verholfen.

Bei der 64.000 Euro-Frage war dann Schluss, aber immerhin, 32.000 Öcken – da kann man schon was mit anfangen. Den Andreas zu nem Bier einladen zum Beispiel, oder den Rollergirlz einen Flug in die USA zu einem Bout spendieren, wie es Vegas unter Millionen von Zuschauern als Zeugen versprochen hat, gell!

Kessel.tv berichtet live und direkt. Gerade noch auf RTL, jetzt hier: Ein Stuttgart Valley Rollergirl zu Gast bei Günther Jauch bei "Wer wird Millionär?". Vegas aka Anna Pröschild hat sich gar nicht schlecht geschlagen, doch dann kam die 32.000 Euro-Frage - und wer war ihr Telefon-Joker? Andreas Vogel, eine Hälfte von 50/50, der Gentleman unter den Stuttgarter DJs. Und was soll man sagen - er wusste wie das Pfund steht und hat der guten Vegas zu 32.000 Euro verholfen. Bei der 64.000 Euro-Frage war dann Schluss, aber immerhin, 32.000 Öcken - da kann man schon was mit anfangen. Den Andreas zu nem Bier einladen zum Beispiel, oder den Rollergirlz einen Flug in die USA zu einem Bout spendieren, wie es Vegas unter Millionen von Zuschauern als Zeugen versprochen hat, gell!

“Kaum ein Paar in Deutschland hat eine größere Medienpräsenz als Stefan & Claudia Effenberg. Der Ex-Nationalspieler, Champions-League-Sieger mit dem FC Bayern München, Premiere-Fußball-Experte und Buchautor Stefan Effenberg und seine Gattin Claudia sind aktuell u.a. in der erfolgreichen Doku-Soap „Effenbergs Heimspiel“ (RTL/sonntags um 19.05h) zu sehen. 

Ab sofort stehen beide für ausgesuchte Events, Clubs & Discotheken mit einer Special Guest-Appearance, Autogrammstunde etc. zur Verfügung.”

"Kaum ein Paar in Deutschland hat eine größere Medienpräsenz als Stefan & Claudia Effenberg. Der Ex-Nationalspieler, Champions-League-Sieger mit dem FC Bayern München, Premiere-Fußball-Experte und Buchautor Stefan Effenberg und seine Gattin Claudia sind aktuell u.a. in der erfolgreichen Doku-Soap „Effenbergs Heimspiel“ (RTL/sonntags um 19.05h) zu sehen.  Ab sofort stehen beide für ausgesuchte Events, Clubs & Discotheken mit einer Special Guest-Appearance, Autogrammstunde etc. zur Verfügung."

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Alter Fuchs! Und Brixx gibts auch noch, oh mein Gott! 

“Alarm Für Cobra 11 ist die erfolgreichste, selbst produzierte Serie bei RTL. Und solch ein Format braucht natürlich auch seinen eigenen Titelsong. Dieser wird von keinen geringeren präsentiert, als von den beiden HipHop Urgesteinen Afrob und Brixx. Mit „Cobra“ beweisen Bionik K Afrob und Brixx, dass ein Titelsong keines Falls im Schatten der dazugehörigen Serie steht. „Cobra“ schlängelt sich sofort ins Ohr und hat absoluten Hitcharakter. Auch das Video ist ein absoluter Hingucker, gespickt mit original Actionszenen aus Cobra 11!” 

[rssless][rssless]   Alter Fuchs! Und Brixx gibts auch noch, oh mein Gott!  "Alarm Für Cobra 11 ist die erfolgreichste, selbst produzierte Serie bei RTL. Und solch ein Format braucht natürlich auch seinen eigenen Titelsong. Dieser wird von keinen geringeren präsentiert, als von den beiden HipHop Urgesteinen Afrob und Brixx. Mit „Cobra“ beweisen Bionik K Afrob und Brixx, dass ein Titelsong keines Falls im Schatten der dazugehörigen Serie steht. „Cobra“ schlängelt sich sofort ins Ohr und hat absoluten Hitcharakter. Auch das Video ist ein absoluter Hingucker, gespickt mit original Actionszenen aus Cobra 11!"