Darf ich vorstellen, das sind Madeleine (24) und Hardy (30), verheiratet, zwei Kinder (Miguel und Jessica, 4 Jahre / 7 Monate), aus Chemnitz. Hardy ist arbeitslos und hängt den ganzen Tag vor der Glotze oder dem Inderned und raucht dabei Kette.

Demnach ist sein Tagesrhythmus aufstehen, Kaffee, Kippe, Surfen, Kaffee, Kippe, Scheißhaus, wie er sagt. Madeleine hat nicht viel zu melden und die kleinen Kinder versiffen in der Wohnung. Um mal mit Vorurteilen um sich zu werfen, im Prinzip die perfekte Hartz4-Familie, inklusive halbverwesten Hund.

Gut, um ein paar Tacken in den Haushalt zu bekommen – der übrigens aus mehreren Flachbildschirmen besteht – haben sich die beiden wohl gedacht, bei der RTL 2 Sendung “Frauentausch” mit zu machen. Und prompt macht RTL2 eine Bilderbuch-Tauschfamilie in Esslingen ausfindig, nämlich den Jürgen (31) und seine Antonina (34) samt kleiner Tochter.

Der Jürgen ist Bauleiter und die Antonina Personaltrainerin, zwar leicht zickig oder sagen wir temperamentvoll, aber die wahrscheinlich sympathischste Ed Hardy-Trägerin jenseits der Stuttgarter Stadtgrenze. Die kleine Familie führt ein harmonisches und geregeltes Leben in einer netten Bude in Esslingen. Feini.

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Darf ich vorstellen, das sind Madeleine (24) und Hardy (30), verheiratet, zwei Kinder (Miguel und Jessica, 4 Jahre / 7 Monate), aus Chemnitz. Hardy ist arbeitslos und hängt den ganzen Tag vor der Glotze oder dem Inderned und raucht dabei Kette. Demnach ist sein Tagesrhythmus aufstehen, Kaffee, Kippe, Surfen, Kaffee, Kippe, Scheißhaus, wie er sagt. Madeleine hat nicht viel zu melden und die kleinen Kinder versiffen in der Wohnung. Um mal mit Vorurteilen um sich zu werfen, im Prinzip die perfekte Hartz4-Familie, inklusive halbverwesten Hund. Gut, um ein paar Tacken in den Haushalt zu bekommen - der übrigens aus mehreren Flachbildschirmen besteht - haben sich die beiden wohl gedacht, bei der RTL 2 Sendung "Frauentausch" mit zu machen. Und prompt macht RTL2 eine Bilderbuch-Tauschfamilie in Esslingen ausfindig, nämlich den Jürgen (31) und seine Antonina (34) samt kleiner Tochter. Der Jürgen ist Bauleiter und die Antonina Personaltrainerin, zwar leicht zickig oder sagen wir temperamentvoll, aber die wahrscheinlich sympathischste Ed Hardy-Trägerin jenseits der Stuttgarter Stadtgrenze. Die kleine Familie führt ein harmonisches und geregeltes Leben in einer netten Bude in Esslingen. Feini. Jetzt fährt also die Antonina nach Chemnitz und die Madeleine, die immer leicht wirkt als wäre sie mal hängen geblieben oder hätte einen ordentlichen Schlag auf den Kopf bekommen, nach Esslingen. Antonina mit dem Ziel "Macho-Hardy" mal ordentlich den Marsch zu blasen, Madeleine ohne erkennbare Ambitionen. Der Jürgen und die Madeleine werden nicht so richtig warm. Jürgen merkt gleich, dass der Hardy wohl der Pacha sein muss und Madeleine "a seelisches W(r)ack isch"). Er  jagt sie testweise wie eine Leibeigene durchs Haus und scheißt sie anschließend zusammen, dass sie doch bitte dringend an ihrem Selbstbewusstsein arbeiten soll (und auch am besten gleich den Hardy verlassen). Fürs neue Selbstbewusstsein lässt Jürgen dem grauen Mäuschen auch einen neuen Haarschnitt irgendwo der Esslinger Fußgängerzone verpassen ("bissle neue Farbe und so, dass a bissle a modischer Schteil rein kommt"), der nach zwei Tagen wieder ziemlich durch ist, und geht mit ihr schick im C&A shoppen. Kultureller Höhepunkt ist ein Disco-Besuch im guten alten NAD (Ars Vivendi heute oder Coyote Ugly Bar), wo Madeleine doch mal bitte an die Kerle ran soll (lernt sogar einen kennen). Antonina hingegen knechtet derweil den Hardy in Chemnitz mit Frühsport, will ihn und die dauerplärrenden Kinder an die Frischluft und weg von der Glotze bewegen. Hardy ist das natürlich alles gleich ziemlich zu viel. Also greift Antonina zu harten Maßnahmen und versteckt alle Kippenschachteln (vier bis fünf Stück an der Zahl) unter dem Hundekorb. Da bekommt der Hardy Panik. Wo sind meine Kippen? Weiß nicht sagt Antonina, vielleicht hast du sie ja aus Versehen weggeworfen weil du dachtest sie sind leer? "Ja genau, ich schmeiß das Geld raus!" So jetzt wirds wirklich ein bisschen eklig, aber das muss einfach sein, liebe Leser. Denn Hardy, also der mit den vielen Flachbildschirmen, erklärt im Anschluss wie er Geld spart, z.B. beim Klopapier, wenn er großes Geschäft macht. Zum Abwischen seines werten Hintern nimmt Hardy nämlich genau ein Blatt. Davon reißt er eine kleine Ecke ab und legt die auf die Seite. Dann nimmt er das eine Blatt, bohrt in der Mitte seinen Finger durch und geht damit in sein Loch. Dann zieht er den Finger aus seinem Arschloch wieder raus und streift sich den dann anschließend mit dem einen Blatt Papier ab. Und nun der Clou: Mit der kleinen abgerissenen Ecke putzt er noch die Kacke unter seinem Fingernagel weg. Natürlich stellt sich die Frage, ob er das wirklich so macht. Aber spontan muss ich sagen, ich trau es ihm definitiv zu. Bleibt ja mehr Geld für Kippen übrig. Na ja, so gehts halt die Tage weiter mit dem Hardy. Seinen nächsten Anfall bekommt er, als die Antonina noch alle Bildschirme wegschließt. Hardy kommt heim, kriegt nen Koller und verzieht sich - wie so oft - erst einmal aufs Scheißhaus. "Da kommt mir doch die Wurscht!" Letztendlich sind beide Frauen froh, als sie wieder nach Hause dürfen. Madeleine hat beim Jürgen nichts gelernt, Hardy hat vielleicht ein bisschen was von Antonina gelernt und Antonina würde am liebsten Madeleine und die kleine Jessica mit nach Esslingen nehmen. Aber Madeleine gefällts glaub auch ganz gut beim Hardy. Ach ja Jürgen hat dann noch seiner Antonina bei ganz viel Kerzenlicht und Rosenblättern einen Heiratsantrag gemacht. Vielleicht auch um Madelaine noch schneller zu vergessen.

Ich hab ja hier schon meine Meinung über Facebook kundgetan und der Ram ist immer noch bei seinem Twitter Selbstversuch. Dabei geht mir myspace schon viel länger auf den Sack. So Anfang 2006 ist die myspace-Welle in Stuttgart angekommen, und wie jeder andere DJ musste ich natürlich auch dabei sein. Seit dem halte ich mein Profil einigermaßen aktuell, akzeptiere jede Freundesanfrage und lehne jeden Flyer-Kommentar ab. Sonst mach ich eigentlich nix, und ich hab auch noch nie Zeit darauf verschwendet, tausende von Freunden zu sammeln.

Aber immer mal wieder komme ich in Versuchung, meinen Scheiß Account zu löschen. Heute in meinem Email-Posteingang: “Neue Nachricht von Travemünder Assis ÜL”. Ja hey, who the fuck sind die Travemünder Assis? Wo liegt Travemünde überhaupt? Also kurz eingecheckt und mal geguckt was da los ist. Da hat mir also ein gewisser Timo Joh Mayer eine Nachricht geschrieben. Und zwar dass der Film “Kopf oder Zahl” jetzt endlich im Kino läuft. Und er hat gleich noch alle 43 Kinos in Deutschland und Österreich mit Adressen aufgezählt, wo der bestimmt ganz tolle Film läuft.

Und jetzt kommt’s: Er hat, und ich wusste verdammt noch mal nicht, dass das geht, an mich und 498 andere Leute geschrieben – mit allen Empfängern sichtbar. Wie beim legendären Cc vs. Bcc-Fehler in normalen Emails. Und als ob nicht schon schlimm genug wäre, dass jetzt “Hans” und “Wurscht” meinen Kontakt haben, kommen auch noch die oben genannten Travemünder Assis auf die wunderbare Idee, an alle Empfänger zu antworten, dass der Film ja leider nicht in Lübeck läuft aber sie sonst Frohe Weihnachten wünschen.

Oh Mann, ich freu mich jetzt schon auf die 381 super-witzigen Antworten, die in den nächsten 12 Stunden eintreffen werden, und bete zu Tim Berners-Lee, dass sich Rams Prophezeihung bald erfüllt und die ganze myspace-Grütze in sich zusammenfällt.

Ich hab ja hier schon meine Meinung über Facebook kundgetan und der Ram ist immer noch bei seinem Twitter Selbstversuch. Dabei geht mir myspace schon viel länger auf den Sack. So Anfang 2006 ist die myspace-Welle in Stuttgart angekommen, und wie jeder andere DJ musste ich natürlich auch dabei sein. Seit dem halte ich mein Profil einigermaßen aktuell, akzeptiere jede Freundesanfrage und lehne jeden Flyer-Kommentar ab. Sonst mach ich eigentlich nix, und ich hab auch noch nie Zeit darauf verschwendet, tausende von Freunden zu sammeln. Aber immer mal wieder komme ich in Versuchung, meinen Scheiß Account zu löschen. Heute in meinem Email-Posteingang: "Neue Nachricht von Travemünder Assis ÜL". Ja hey, who the fuck sind die Travemünder Assis? Wo liegt Travemünde überhaupt? Also kurz eingecheckt und mal geguckt was da los ist. Da hat mir also ein gewisser Timo Joh Mayer eine Nachricht geschrieben. Und zwar dass der Film "Kopf oder Zahl" jetzt endlich im Kino läuft. Und er hat gleich noch alle 43 Kinos in Deutschland und Österreich mit Adressen aufgezählt, wo der bestimmt ganz tolle Film läuft. Und jetzt kommt's: Er hat, und ich wusste verdammt noch mal nicht, dass das geht, an mich und 498 andere Leute geschrieben - mit allen Empfängern sichtbar. Wie beim legendären Cc vs. Bcc-Fehler in normalen Emails. Und als ob nicht schon schlimm genug wäre, dass jetzt "Hans" und "Wurscht" meinen Kontakt haben, kommen auch noch die oben genannten Travemünder Assis auf die wunderbare Idee, an alle Empfänger zu antworten, dass der Film ja leider nicht in Lübeck läuft aber sie sonst Frohe Weihnachten wünschen. Oh Mann, ich freu mich jetzt schon auf die 381 super-witzigen Antworten, die in den nächsten 12 Stunden eintreffen werden, und bete zu Tim Berners-Lee, dass sich Rams Prophezeihung bald erfüllt und die ganze myspace-Grütze in sich zusammenfällt.

Eigentlich wollte ich mir das sparen, aber nach der gefühlten 21sten Pressemitteilung kann ich einfach nicht anders. Am 27. März kommt er also in den Live Club nach Wendlingen. Jürgen Drews. Das gute Aussehen von David Puentez, die Bescheidenheit von DJ Sasha und den Erfolg von Cosimo in einer einzigen Legende vereint. Das muss ein Mega-Ereignis in Wendlingen sein, wenn man die beachtliche Zahl der Pressemitteilungen und deren Umfang betrachtet. Und keine Info wird ausgelassen. Ein Auszug:

Dauer des Auftritts (J. Drews): 45 Minuten + Zugaben (So ein Wind für ne dreiviertel Stunde?)
DJ Brause – Schlager Party Musik und Mallorca Musik (Ich mag DJ-Namen die nichts beschönigen)
DJ Eimer – Ballermann Musik (Ähm, ja)

Highlights gibt es einen Miss Wet T-Shirt (Dicke-Kinder-von-Landau-Nippel-Contest, yeah) und Mister Sixpack (Ich mach mit, muss nur noch bissle mehr pumpen) Contest. Die Girls und Boys dürfen zeigen was Sie haben und sich vom Publikum zum Gewinner wählen lassen. Die Gewinner erhalten 10 L Bier (Toll, und für deren Freunde gibt’s nix?). Damit alle Gäste auf ihre Kosten kommen, gibt es an diesem Abend die Orginal Ballermanngetränke. (Trollinger im Eimer?) Alle Girls die in Bikini erscheinen erhalten freien Eintritt!!! (Goil, Wendlinger Dorfschönheiten im Zweiteiler, lechz)

• Unsere Zielgruppe ist zwischen 18 und 55 Jahren. (Also alle, die schon oder noch laufen können – außer die mit der Pommesgabel)
• Es werden mindestens 2000 Gäste erwartet. (Endlich Parkplätze auf der Theo-Heuss an dem Abend)

Schöner Flyer übrigens auch wieder.

Ich möchte mich jetzt schon dafür entschuldigen, dass das wieder so ein blöder Diss-Beitrag ist. Aber wir müssen halt an die Auflage denken. Außerdem – wenn man sich nicht über Jürgen Drews lustig machen darf, über wen dann?

Eigentlich wollte ich mir das sparen, aber nach der gefühlten 21sten Pressemitteilung kann ich einfach nicht anders. Am 27. März kommt er also in den Live Club nach Wendlingen. Jürgen Drews. Das gute Aussehen von David Puentez, die Bescheidenheit von DJ Sasha und den Erfolg von Cosimo in einer einzigen Legende vereint. Das muss ein Mega-Ereignis in Wendlingen sein, wenn man die beachtliche Zahl der Pressemitteilungen und deren Umfang betrachtet. Und keine Info wird ausgelassen. Ein Auszug: Dauer des Auftritts (J. Drews): 45 Minuten + Zugaben (So ein Wind für ne dreiviertel Stunde?) DJ Brause - Schlager Party Musik und Mallorca Musik (Ich mag DJ-Namen die nichts beschönigen) DJ Eimer - Ballermann Musik (Ähm, ja) Highlights gibt es einen Miss Wet T-Shirt (Dicke-Kinder-von-Landau-Nippel-Contest, yeah) und Mister Sixpack (Ich mach mit, muss nur noch bissle mehr pumpen) Contest. Die Girls und Boys dürfen zeigen was Sie haben und sich vom Publikum zum Gewinner wählen lassen. Die Gewinner erhalten 10 L Bier (Toll, und für deren Freunde gibt's nix?). Damit alle Gäste auf ihre Kosten kommen, gibt es an diesem Abend die Orginal Ballermanngetränke. (Trollinger im Eimer?) Alle Girls die in Bikini erscheinen erhalten freien Eintritt!!! (Goil, Wendlinger Dorfschönheiten im Zweiteiler, lechz) • Unsere Zielgruppe ist zwischen 18 und 55 Jahren. (Also alle, die schon oder noch laufen können - außer die mit der Pommesgabel) • Es werden mindestens 2000 Gäste erwartet. (Endlich Parkplätze auf der Theo-Heuss an dem Abend) Schöner Flyer übrigens auch wieder. Ich möchte mich jetzt schon dafür entschuldigen, dass das wieder so ein blöder Diss-Beitrag ist. Aber wir müssen halt an die Auflage denken. Außerdem - wenn man sich nicht über Jürgen Drews lustig machen darf, über wen dann?

Hat das jemand gesehen?  Oder war sogar jemand im Barbee? Der Morgenhans aka Morgenhorscht war mir nie ganz geheuer, auch einer der Gründe, nicht Big FM zu hören. (Eigentlich hör ich allgemein gar kein Radio. Doch im Auto manchmal, Röck´n´Pöp und sing laut mit.)

Aus der Süddeutschen:

“Eine traurig-schöne Tradition hingegen bleibt die Vergabe der Punkte, bei der jedes Jahr die skurrilsten Radiomoderatoren des Landes in einer zähen Prozedur durch ihre 15 Sekunden Ruhm stolpern. Den klaren Tiefpunkt an diesem Freitag setzte ein gewisser Morgen-Hans, der in einer mäßig inszenierten Grapsch-Aktion seiner Kollegin an ihre “beiden schönsten Punkte” tatschte. Die “schöne Tschechin Susanka” reagierte nur scheinbar empört, aber wenigstens ihre Ohrfeige war echt.”

Luschtig gschrieben mal wieder. Aber auch daran sieht man, hoher Horschtfaktor hier. Gott sei Dank steht im Artikel nicht dabei, dass es die Schalte nach Stuttgart war… ein ganz kleiner Trost. Ham ja nen paar Millionen gesehen.

Update Video (fette Inszenierung…)

Hat das jemand gesehen?  Oder war sogar jemand im Barbee? Der Morgenhans aka Morgenhorscht war mir nie ganz geheuer, auch einer der Gründe, nicht Big FM zu hören. (Eigentlich hör ich allgemein gar kein Radio. Doch im Auto manchmal, Röck´n´Pöp und sing laut mit.) Aus der Süddeutschen: "Eine traurig-schöne Tradition hingegen bleibt die Vergabe der Punkte, bei der jedes Jahr die skurrilsten Radiomoderatoren des Landes in einer zähen Prozedur durch ihre 15 Sekunden Ruhm stolpern. Den klaren Tiefpunkt an diesem Freitag setzte ein gewisser Morgen-Hans, der in einer mäßig inszenierten Grapsch-Aktion seiner Kollegin an ihre "beiden schönsten Punkte" tatschte. Die "schöne Tschechin Susanka" reagierte nur scheinbar empört, aber wenigstens ihre Ohrfeige war echt." Luschtig gschrieben mal wieder. Aber auch daran sieht man, hoher Horschtfaktor hier. Gott sei Dank steht im Artikel nicht dabei, dass es die Schalte nach Stuttgart war... ein ganz kleiner Trost. Ham ja nen paar Millionen gesehen. Update Video (fette Inszenierung...)

Cape Town, South Africa. A cool guy with a perfect body kicks back at a luxurious mansion, with some of the most beautiful girls at his service. Early monday morning at Ibiza´s Space club with the crowd slowly dripping out, one guy at the center of everybody´s attention. Close-Up, it´s the same guy as from the mansion and it´s Kutmaster Krupa!

Herr Krupa, sie sind der Parkettleger und Ruhepol bei kessel.tv. Was sagen sie eigentlich zu den bösen Einträgen ihrer beiden Kollegen, wie z.B. erst kürzlich wieder über Stuttgarts Weltstar Patéee alias Sascha?

Kutmaster Krupa: Ich finde man kann über Horschties nicht urteilen wenn man sie nicht persönlich kennt. Der Sascha ist ein super Horschtie, den ich schon mehrere Male gesehn habe und ihn auch persönlich kenne. Nennt mir mal nen Horschtie, bei dem Busse von Frankfurt nach Stuttgart fahren mit 70 Mann, nur für Sascha. Meiner Meinung ist das purer Neid. Das ist aber typisch für Deutschland.

Auch die Leser ereifern sich teilweise ziemlich heftig über die Horschties. Ist das ihrer Meinung nach auch der Neid? 

Kutmaster Krupa: Genau, das ist purer Neid! Das ist aber typisch für Deutschland.

Typisch für Stuttgart wiederum sind der Meinung ihres Kollegen nach die hohen Tarife der Öffentlichen Verkehrsmittel. Was sagen sie dazu? 

Kutmaster Krupa: Ich finde man kann über Verkehrsverbünde nicht urteilen wenn man sie nicht persönlich kennt. Die VVS ist ein super Verkehrsverbund, den ich schon mehrere Male gesehn habe und ihn auch persönlich kenne. Nennt mir mal nen Verkehrsverbund, bei dem Busse von Frankfurt nach Stuttgart fahren mit 70 Mann, nur für VVS. Meiner Meinung ist das purer Neid. Das ist aber typisch für Deutschland.

Herr Krupa, wir danken ihnen für dieses Gespräch und wünschen ihnen weiterhin eine gute Zeit in ihrer luxurious Mansion mit Mädchen-Service. 

Kutmaster Krupa: ICH STEHE VOLL AUF SHOW!

Cape Town, South Africa. A cool guy with a perfect body kicks back at a luxurious mansion, with some of the most beautiful girls at his service. Early monday morning at Ibiza´s Space club with the crowd slowly dripping out, one guy at the center of everybody´s attention. Close-Up, it´s the same guy as from the mansion and it´s Kutmaster Krupa! Herr Krupa, sie sind der Parkettleger und Ruhepol bei kessel.tv. Was sagen sie eigentlich zu den bösen Einträgen ihrer beiden Kollegen, wie z.B. erst kürzlich wieder über Stuttgarts Weltstar Patéee alias Sascha? Kutmaster Krupa: Ich finde man kann über Horschties nicht urteilen wenn man sie nicht persönlich kennt. Der Sascha ist ein super Horschtie, den ich schon mehrere Male gesehn habe und ihn auch persönlich kenne. Nennt mir mal nen Horschtie, bei dem Busse von Frankfurt nach Stuttgart fahren mit 70 Mann, nur für Sascha. Meiner Meinung ist das purer Neid. Das ist aber typisch für Deutschland. Auch die Leser ereifern sich teilweise ziemlich heftig über die Horschties. Ist das ihrer Meinung nach auch der Neid?  Kutmaster Krupa: Genau, das ist purer Neid! Das ist aber typisch für Deutschland. Typisch für Stuttgart wiederum sind der Meinung ihres Kollegen nach die hohen Tarife der Öffentlichen Verkehrsmittel. Was sagen sie dazu?  Kutmaster Krupa: Ich finde man kann über Verkehrsverbünde nicht urteilen wenn man sie nicht persönlich kennt. Die VVS ist ein super Verkehrsverbund, den ich schon mehrere Male gesehn habe und ihn auch persönlich kenne. Nennt mir mal nen Verkehrsverbund, bei dem Busse von Frankfurt nach Stuttgart fahren mit 70 Mann, nur für VVS. Meiner Meinung ist das purer Neid. Das ist aber typisch für Deutschland. Herr Krupa, wir danken ihnen für dieses Gespräch und wünschen ihnen weiterhin eine gute Zeit in ihrer luxurious Mansion mit Mädchen-Service.  Kutmaster Krupa: ICH STEHE VOLL AUF SHOW!

(Die ersten zwei Minuten reichen völlig.) 

Fast hätten wir hier vergessen, den König unter Stuttgarts Horschties zu erwähnen, aber nachdem Cosimo am Samstag gefühlt zum 1000 Mal bei DSDS seinen Einsatz hatte (Dieter: “Das war mit Abstand der langweiligste Auftritt heute.”) kam einem das Grauen schlagartig in Erinnerung.

Aber im Gegensatz zu manch anderen aufstrebenden Superstars, muss man dem Checker vom Neckar allerdings ein gewisses (unfreiwilliges) komödiantisches Talent attestieren, das ihn fast schon wieder sympathisch macht. Was will er eigentlich sein? Gigolo, (brustrasierter) Gangster-Rapper oder doch lieber Elvis? So kann man auf jeden Fall auch zu einer Kunstfigur aufsteigen.  

Wir wünschen einen guten Start in die Woche und immer dran denken: Ohne Spaß kein Fun. Oder ohne Fun kein Spaß?

P.S.: Wer Cosimo live sehen möchte, hat an diesem Samstag in Böblingen die Gelegenheit dazu. 

(Die ersten zwei Minuten reichen völlig.)  Fast hätten wir hier vergessen, den König unter Stuttgarts Horschties zu erwähnen, aber nachdem Cosimo am Samstag gefühlt zum 1000 Mal bei DSDS seinen Einsatz hatte (Dieter: "Das war mit Abstand der langweiligste Auftritt heute.") kam einem das Grauen schlagartig in Erinnerung. Aber im Gegensatz zu manch anderen aufstrebenden Superstars, muss man dem Checker vom Neckar allerdings ein gewisses (unfreiwilliges) komödiantisches Talent attestieren, das ihn fast schon wieder sympathisch macht. Was will er eigentlich sein? Gigolo, (brustrasierter) Gangster-Rapper oder doch lieber Elvis? So kann man auf jeden Fall auch zu einer Kunstfigur aufsteigen.   Wir wünschen einen guten Start in die Woche und immer dran denken: Ohne Spaß kein Fun. Oder ohne Fun kein Spaß? P.S.: Wer Cosimo live sehen möchte, hat an diesem Samstag in Böblingen die Gelegenheit dazu. 

Da der Krupa neulich irgendwo gefragt hat, was eigentlich aus diesem Trottel aus Wäschenbeuren geworden ist, hier die Antwort (was ist das eigentlich wieder für ein bescheuerter Titel? U20 – Deutschland deine Teenies. Pro7 haben sie auch sowas von dermaßen ins Gehirn geschissen, da bekommste echt Augenpickel und Arschkrebs).

Mann, war das ein Spass im Frühjahr 2007, als der “collste Disco Boy” aus der BILD-Zeitung die ganzen Redaktionen angeschrieben hat. Wir haben Tränen gelacht. Bams hat damals auch gleich ein Lied produziert. 

Da der Krupa neulich irgendwo gefragt hat, was eigentlich aus diesem Trottel aus Wäschenbeuren geworden ist, hier die Antwort (was ist das eigentlich wieder für ein bescheuerter Titel? U20 - Deutschland deine Teenies. Pro7 haben sie auch sowas von dermaßen ins Gehirn geschissen, da bekommste echt Augenpickel und Arschkrebs). Mann, war das ein Spass im Frühjahr 2007, als der "collste Disco Boy" aus der BILD-Zeitung die ganzen Redaktionen angeschrieben hat. Wir haben Tränen gelacht. Bams hat damals auch gleich ein Lied produziert.