Eigentlich hatte ich vor, nach meinem obligatorischen Firmen-Frühlingsfest-Besuch über Trachten zu sinnieren. Leute mit Dirndl und das was sich Leute unter einem Dirndl so alles vorstellen usw. Leider fehlten für diese Abhandlung schlichtweg die Leute.

Wenn Frühlingsfest ist und keiner geht hin…

Dieses WERBEBILD (im Ernst) spiegelt die Realität wieder, wie ich sie vergangene Woche erfahren habe: Leeeeere. Die armen Damen in den Schießbuden können einem leid tun. Die Budenbesitzer, die die Damen bezahlen auch.

Am Wochenende soll es ja immer voll sein, hab ich gehört. Da reisen wohl die Leute vom Bodensee und aus dem Gäu mit ner Kiste Bier per Regionalexpress an. Ist ja ähnlich wie in München. Da bevölkern am Wochenende auch nur Touristen die Theresienwiese.

Aber während die Münchner mit großer Freude ihr Oktoberfest unter der Woche für sich allein nutzen, herrscht in Stuttgart unter der Woche ebbe. Vielleicht mal einige Erklärungsversuche, liebe Veranstalter, woran es mitunter liegen kann, dass wir Stuttgarter mit unserem Frühlingsfest nicht warm werden. Read more »

Eigentlich hatte ich vor, nach meinem obligatorischen Firmen-Frühlingsfest-Besuch über Trachten zu sinnieren. Leute mit Dirndl und das was sich Leute unter einem Dirndl so alles vorstellen usw. Leider fehlten für...

Ob Valentinstag, internationaler Frauentag oder Tag des Butterbrotes: Gedenk-, Jubel- und sonstige sinnentleerte Tage gibt es mittlerweile zuhauf. Zum einzig wirklich wichtigen Tag des Jahres, dem Tag des Bieres, lassen wir den Gerstensaft selbst zu Wort kommen. Ein investigatives Zwiegespräch.

Herr Bier – oder sollten wir sagen Frau Bier?

Das wissen leider die meisten nicht – Frau Bier bitte! Das kommt daher, weil ich für jeden Mann eine starke Stütze bin.

Ähm, klingt, ja, irgendwie schlüssig. Warum beanspruchen Sie ihren eigenen Ehrentag?

Also hören Sie mal: Zum einen gibt es einen total unsinnigen Schnitzel-und-Blowjob-Tag (14. März), einen noch unsinnigeren Valentinstag (14. Februar) – an dem nur Blumen und kein Bier gekauft wird! – da kann man sich doch mit knapp 40 Milliarden Jahresumsatz und allein in Deutschland ein Pro-Kopf-Verbrauch von circa 110 Litern…

…der übrigens schwer rückläufig ist. Woran liegts Frau Bier?

…erst einmal habe mir meinen eigenen Ehrentag redlich verdient, würde ich sagen! Und „schwer“ rückläufig ist stark übertrieben, mein lieber Schorli!

Liegt es an den beliebten Disco-Schorles, dass Sie weniger getrunken werden?

Der Pro-Kopf-Verbrauch hat sich um circa vier bis fünf Liter die letzten Jahre gesenkt, das ist richtig. Liegt vielleicht auch daran, dass die Tankstellen-Kids von heute auf die ganz harte Plörre zurückgreifen und die Jungen das gute, alte vitaminreiche und sehr gesunde Bier weniger zu schätzen wissen.

Jetzt färben Sie sich aber arg schön, Frau Bier!

Als ob Sie die Geschichte von den Mönchen und mich als Brotersatz nicht kennen würden!

Nun gut, lassen wir das. Warum feiert man Sie ausgerechnet am 23. April, Frau Bier?

Ganz einfach: Weil genau an diesem Tag im Jahre 1516 das bayrische Reinheitsgebot zur Bierherstellung erlassen wurde. Manche Brauereien liefern übrigens pünktlich zu diesem Anlass Spezialbiere aus. So ein Tag, so wunderschön wie heute…!

Frau Bier, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.

Tag des Bieres, 23. April, in jeder Eckkneipe ihres Vertrauens

(Volk/Elbe, aus LIFT Magazin Ausgabe April 2010)

Ob Valentinstag, internationaler Frauentag oder Tag des Butterbrotes: Gedenk-, Jubel- und sonstige sinnentleerte Tage gibt es mittlerweile zuhauf. Zum einzig wirklich wichtigen Tag des Jahres, dem Tag des Bieres, lassen...

Damit alle Ingos dieser Welt weiterhin was zu lachen haben, etwas ältere Wintertipps aus Stuttgart. Gefunden von Ken (großartig ab Sekunde 40).

Damit alle Ingos dieser Welt weiterhin was zu lachen haben, etwas ältere Wintertipps aus Stuttgart. Gefunden von Ken (großartig ab Sekunde 40).

Mein Alkoholkonsum beschränkt sich auf Sprizz, Sekt auf Eis (O-Ton Barmann: “Willsch mich eigentlich verarschen?”), Vodka Giner Ale und alles was man so aus kleinen Gläsern trinken kann (eine ausführliche Hommage folgt bei Gelegenheit), aber Bier steht bzw. stand noch nie auf meinen Ernährungsplan. Und die Simpsons schaue ich auch – leider – eher sporadisch.

Auf jeden Fall ist der Sub Culture Chris heute mittag beim Sprudel holen beim Griechen um die Ecke (Stichworte zweilagiges Klopapier, ey Malaka) schier ausgeflippt: “Ey die haben ja Duff Beer! Noch nie gesehen!” Ich meinte nur, wasn das? “Ja Duff Beer, das trinkt doch Homer Simpson immer!” Ach stimmt ja. Irgendwie kam mir Name und Logo auch bekannt vor.

Das Bier wurde von der Eschweger Klosterbrauerei entwickelt und es handelt sich um ein mildes Lagerbier mit einem Alkoholgehalt von 4,9 % oder Umdrehungen wie der Volksmund sagt. Und was heißt das jetzt? Lagerbier? Geile Plörre oder wie? Ich glaub Lager schmeckt mir sogar.

Na ja, auf jeden Fall geht man nach der Duff Homepage hat das Bier der Stuttgarter Getränkevertrieb Link im Sortiment. Ansonsten kann man noch einen Sixer beim Griechen Ecke Augusten/Reuchlinstraße, S-West abgreifen. Wer probierts?

Mein Alkoholkonsum beschränkt sich auf Sprizz, Sekt auf Eis (O-Ton Barmann: “Willsch mich eigentlich verarschen?”), Vodka Giner Ale und alles was man so aus kleinen Gläsern trinken kann (eine ausführliche...

Folgende Spots sind angeblich in Guerilla Manier und Eigenregie von leidenschaftlichen Wulle-Trinkern in der guten alten Marshall Bar gedreht worden. Ohne Werbeagentur und ohne Freigabe von Dinkelacker. Die vierteilige Serie nennt sich Wulle Warriors.

(Oben: Good Old Omid in einer Cameo Rolle)

Folgende Spots sind angeblich in Guerilla Manier und Eigenregie von leidenschaftlichen Wulle-Trinkern in der guten alten Marshall Bar gedreht worden. Ohne Werbeagentur und ohne Freigabe von Dinkelacker. Die vierteilige Serie nennt...

Hallo Hofbräu,

ich hätte gerne die Karre da oben. Ich trink zwar kein Bier und steh auch nicht sonderlich auf Sportwagen. Warum verlost ihr eigentlich keinen Cayenne? Bei dem Brummi bekomme ich ein Röhrchen, auch wenn mir der Krupa wegen jener ökologischen Zeitbombe eine Greenpeace-Demo vor meinem Haus angedroht hat inklusive Lichterkette durch den Schwabtunnel.

Aber ich hab gerade kein Auto, denn meine pure Lebensfreude, also die mit dem Stern, die wahre Stuttgarter Lebensfreude aus Untertürkheim, musste ich erst neulich in die Garage abstellen.

Das heißt, ich bin gerade auf die VVS angewiesen. Ich habe sicherlich kein Problem mit unseren Öffentlichen. Auch die VVS kann pure Lebensfreude sein, muss aber nicht.

Um obigen Sportwagen zu bekommen möchte ich auch nicht irgendwelche Bilder ausschnippeln und auf die Rückseite einer Postkarte kleben bzw. puzzeln. Ich habe zwei linke Hände und kann das nicht. War schon als kleiner Junge ganz schlimm, als ich Flugzeuge und Schiffe von Revell zusammengebaut habe. Alles voller Bepper. Ans Anmalen war erst gar nicht zu denken.

Du merkst lieber Hofbräu, ich bin bei diesem Gewinnspiel hoffnungslos benachteiligt. Ich möchte jetzt nicht mit Diskriminierung von Menschen ohne künstlerisches Talent anfangen, das ginge doch etwas zu weit.

Ich möchte mir hiermit einfach nur einen kleinen Wettbewerbsvorteil verschaffen. Ich finde, das würde ganz gut passen, die rote Rakete und ich. Denn auch wir verbreiten auf dieser Seite pure Lebensfreude aus Stuttgart.

Wie wird das dann erst zu zweit? Dieser Dampfhammer und ich, zwei die sich endlich gefunden haben, dem Sonnenuntergang auf der Theo entgegen cruisend? Kannst du dir das vorstellen, lieber Hofbräu? Ja? Ich mir auch sehr gut. Das ist ein purer Dauerorgasmus vor lauter Lebensfreude und würde auch alle anderen Stuttgarter glücklich machen, weil sie sehen würden: Mensch, da haben sich aber zwei gefunden!

Also gebt ihn mir, den Flitzer aus Zuffenhausen, noch ohne Wolfsburger Lifestyle gebaut. Thorsten darf dann auch mal die Weinsteige hochbrettern (Stichwort Optimallinie, ups sorry, Ideallinie).

Danke und viele Grüsse

Dein Christian Wulff

Hallo Hofbräu, ich hätte gerne die Karre da oben. Ich trink zwar kein Bier und steh auch nicht sonderlich auf Sportwagen. Warum verlost ihr eigentlich keinen Cayenne? Bei dem Brummi...

Und schon wieder Inspiration alias Hinweis aus der Bevölkerung, dieses Mal von einer treuen Leserin. Neuer Heineken Werbespot.

Und schon wieder Inspiration alias Hinweis aus der Bevölkerung, dieses Mal von einer treuen Leserin. Neuer Heineken Werbespot.