Hab mich letzten Freitag bisschen gewundert, warum man in Stuttgart eine Charity Party für ein Berliner Straßenmagazin organisiert (die Fete im KimTimJim soll übrigens trotz des Saharasommers (Schwester von der Russenkälte) schön gewesen sein, so als kleine Nebeninfo), das von obdach- und mittellosen Menschen vertrieben wird, die den kompletten Verkaufserlös erhalten – falls jemand dafür zahlt. Das Heft ist zunächst gratis.

Der Käufer kann den Preis selbst bestimmen (empfohlen werden, wie man oben sieht, 1,50 Euro). So zumindest läuft das in Berlin. Ich meinte dann, schöne Sache das alles, kapier es trotzdem nicht wirklich, da könnte man doch eher eine Benefit-Party für den lokalen Trottwar schmeißen, bis Foffie in den Comments aufklärte, dass man das Streetmag ab sofort auch in  Stuttgart an Start bringen möchte. Verstehe!

Kenn jetzt nur Beispielseiten im Netz und das hat mit dem Trottwar nicht viel gemeinsam. Das Streetmag will “keine weitere typische Obdachlosenzeitung sein”, wie es unter About steht. Man versteht sich als “Kunst-Kultur-Szene-Magazin” und “dient als Plattform für Künstler aller Genres sowie als öffentliches und freies “Sprachrohr der Straße”. Jeder talentierte oder bereits etablierte Künstler, Autor, Fotograf, Illustrator etc. kann seinen Beitrag per Email einreichen und damit den Magazininhalt mitgestalten.”

Babamm. Wahrscheinlich zu viel des Guten. Und dann gibt es noch Regeln. Die Stuttgarter Ordnungsamt hat den für diese Woche geplanten Start im Kessel nun unterbunden, wie die StZ heute berichtet. Für das Straßenvertriebsmodell benötigt man nämlich eine Genehmigung, weiß auch der Trottwar-Chef. Sogar wenn man Zeitungen auf der Straße verschenkt, kann man Ärger kriegen, sagt Bernd Eichenauer vom Ordnungsamt der StZ. Da haben wir damals beim Heftles verteilen richtig Glück gehabt, wenn wir das eine oder andere Mag interessierten Passanten in die Hand drückten. “Stuttgart ist eben nicht Berlin”, so der Ordnungshüter in dem Artikel. Jawohl. Der Erscheinungstermin wurde erst mal verschoben.

Ob das Streetmag überhaupt jemals in Stuttgart auf den Markt kommt bleibt fraglich. Trottwar hat eine Ausnahmegenehmigung, die Verkäufer tragen entsprechende Unterlagen mit sich. “In ihnen ist punktgenau festgeschrieben, wo verkauft werden darf.”  Klingt dann doch alles sehr überbürokratisch und sehr kompliziert, gerade wenn einigen Leuten auf die Art etwas geholfen werden könnte.

Die Streetmag Chefin hat dem Trottwar Boss auch schon eine Vertriebskoop vorgeschlagen, bloss der fand das “Konzept nicht schlüssig”, außerdem ist eben das Vertriebsmodell ein anderes und Hempel fürchten wohl, dass ihm die Verkäufer abspringen. Beim Trottwar müssen die nämlich die Hälfte abgeben, beim Streetmag dürfen sie wie erwähnt die Einnahmen behalten.

Zum StZ-Artikel  

www.street-mag.de

Vom 2. bis 3. März findet im Haus der Wirtschaft die Veranstaltung Gründerzeit Baden-Württemberg statt – veranstaltet von der L-Bank (der staatlichen Förderbank für Ba-Wü) können sich hier (junge) Leute, die ein Unternehmen oder eine Unternehmung gründen wollen, informieren und austauschen.

Und im Vorfeld hat man sich ein paar junge und nicht mehr ganz so junge Unternehmensgründer aus Ba-Wü vorgenommen und diese in kurzen Filmen porträtiert. Bei der guten DJane Tamara oben finde ich das charmant, und sie bringt meiner Meinung nach das Thema Auflegen ganz gut auf den Punkt – bei manch anderem wirkt das ein oder andere doch ein wenig unfreiwillig komisch. Und die amateurhaften Illustrationen und Einblendungen sind, äh, naja. Amateurhaft halt.

Unten noch die Erfolgsgeschichten der Band Stullenheimer, von uns Winnie mit seinem Abseits, von Basti Sommer mit der Schankstelle, von den Machern von I Love Sushi und die von den Maultaschenmachern von Erna & Co.

Hier geht’s zum YouTube-Channel mit noch weiteren Filmen, hier zur Website der Veranstaltung.

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(Hexenkessel Scharrena: Die Stimmung ist kurz vor dem kollektiven Austicken, ähnlich wie bei der letzten KTV-Weihnachtsfeier)

Der VfB ist eindeutig auf dem aufsteigenden Ast. Hört sich komisch an? Nein, ist die Wahrheit. Der eine Punkt bei den Pillendrehern am Samstag war nur der Vorgeschmack, morgen wird Bayern im Pokal rasiert („Alle auf die 10!“ Das wird kein schöner Abend für Arien „Der fliegende Holländer“ Robben) und der Rest der Rückrunde wird dann mit Anstand zu Ende gebracht, bevor im Sommer der Umbruch erfolgt und Fredi & Bruno ein paar Knaller einkaufen (Jarolim, Helmes, Maik Franz?) auf dem Weg zur Deutschen Meisterschaft 2013.

Woher wir das so genau wissen? Kessel.tv war exklusiv dabei bei der teambuildenden Maßnahme des VfBs vergangene Woche. „Wir haben uns mal richtig ausgesprochen und angesprochen, was bisher eher doof war“, erklärte Christian Gentner nach dem sensationellen Unentschieden gegen Ballack 04 Leverkusen am Samstag.

Die Buben haben sich aber nicht nur ausgesprochen, nein, sie haben Anschauungsunterricht genommen bei den Volleyballerinnen von Smart Allianz Stuttgart bei deren Heimspiel gegen Robur Tiboni Urbino, dem FC Barcelona des Damen-Volleyballs aus Italien vergangene Woche.

Wer derzeit Spitzensport in Stuttgart konsumieren möchte, kommt an den Volleyball-Mädels nicht vorbei. Vereinspräsident Bernhard Lobmüller, der Uli Hoeneß des Stuttgarter Volleyballs – nur mit weniger roter Birne – hat sehr Vorzeigbares in der Kurve der Daimler-Arena an den Start gebracht.

Was wir in der Scharrena beim Spiel gegen die Italienerinnen gesehen haben, war ganz großer Sport. Zwar setzte es gegen die Übermannschaft aus Italien eine knappe Niederlage, das Gesamtpaket in der Halle in der Mercedes-Benz Arena in Bad Cannstatt stimmt aber. Eine heimelige Turnhallen-Atmosphäre, die alles andere als piefig ist, unglaubliche Sportlerinnen, die schmettern und Bälle vom Boden kratzen, und ein Hallensprecher, dessen Soundmix in fast jedem Stuttgarter Club bestehen würde.

Party-Mugge olé, keine Sekunde ist Ruhe, am geilsten kommt definitiv „Mein Block“ von Sido bei jedem gelungenen Block der Allianzlerinnen. Mehr HipHop geht an einem Mittwochabend in Cannstatt echt nicht. Das fand wohl auch der halbe Kader des VfB, der nach der Gruppengesprächstherapie im Vereinsheim noch gemeinsam in der Scharrena für Getuschel sorgte.

Alte Herren wie Gerhard Mayer-Vorfelder, der am Freitag übrigens endlich seine Biographie vorstellt, wollten ja deutsche Fußballdamen einst im Damen-Volleyball-Dress antreten lassen. Diesen Vorschlag unterstützt KTV vehement, bei Allianz Stuttgart steht auf jedem Sportlerhintern auch noch Smart, das gefällt uns Smartass-Typen natürlich gleich doppelt (Altherrenwitz-Abzug: 5 Euro ins Phrasenschwein). Den VfBlern aber übrigens auch.

(Kann man zwar nur mit der Lupe erkennen, aber tatsächlich auf diesem Bild: Tasci mit weißer Mütze, Boula mit Smartphone, Molinaro mit Brille und viele weitere Highlights)

Diese Gelegenheit hat kessel.tv genutzt, um erstmals in der Geschichte des deutschen Sportjournalismus eine kleine Typologie des aktuellen Kaders vornehmen zu können, anhand dessen die bisherigen Leistungen der Mannschaft besser einzuordnen sind.

- Serdar Tasci: Hat nur einen Gesichtsausdruck beim Volleballgucken. Gelangweilt. Ist mit dem Kopf immer noch bei Juventus Turin oder sonst wo international. Fragt sich nicht nur in der Scharrena, „Scheiße, was mach ich eigentlich in der Turnhalle hier beim Affentennis, wieso hat Real noch nicht angerufen.“ Kein Wunder kommt Tasci gerne mal gegen direkte Gegenspieler zu spät oder verursacht Elfmeter. Hat bei Spaßaktionen von -> Gentner keinen Spaß, hier fehlt eindeutig die Bindung zur Mannschaft.

- Chrissi Molinaro: Viel zu schlau für dieses Team, sieht mit seiner dünnen Brille aus wie ein BWL-Student mit Migrationshintergrund. Schlägt manchmal über die Stränge, verklopft nach dem Spiel das halbe Team munter mit einer Gummi-Werbebande, der lustige Spaßvogel. Sieht gegen Leverkusen prompt Rot wegen allgemeiner Übermotivierung.

- Kannibale Boulahrouz: Der Typ ist eine einzige Katastrophe. Spielt während der kompletten Volleyballbegegnung an seinem Smartphone rum, schaut kein einziges Mal aufs Spielfeld. Setzt sich irgendwann um und zur Entourage von Gebhart, um dort zu zweit gemeinsam auf das Smartphone zu starren.

- Timo Gebhart: Völlig isoliert von der Mannschaft, schaut sich das Spiel mit zwei unbekannten Schönheiten und einem Kumpel an. Immer wenn das Masskotchen Charly vorbeiläuft, feuert Gebhart Charly an, statt seine Energie für das nächste Spiel zu sparen. Absolute Katastrophe, Teil 2.

(Völlig isoliert von der Mannschaft: Gebhart mit gespreizten Beinen und scharfen Hasen, im Vordergrund Locken)

- Christiano Gentner: Heimlicher Kapitän, nicht nur bei diesem Ausflug. Macht die Mitspieler auf die unglaublichen Aufwärmübungen dreier Volleyballgrazien aufmerksam. Hab nur vom Zuschauen eine Bauchmuskelzerrung bekommen, alle VfBler nicken anerkennend und gruseln sich dabei gedanklich vor Felix Magath. Gentner macht schließlich Quatsch mit einer Deutschlandfahne, die er scheinbar immer bei sich hat. Integrative Kraft im Kader.

- Julian „Juliano“ Schieber: War abzusehen, dass er Samstag trifft. Beim Volleyball-Ausflug war er schon der schönste VfBler. Sah in seinem Strickpulli fast so gut aus wie Tobi Tobsen. Fuck yeah, Julian Schieber: Diese blauen Augen sind wirklich unglaublich. Wird der neue Mario Gomez, wirklich, spätestens zur nächsten Saison. Tickende Zeitbombe!

- Habdenvornamenvergessen Niedermaier: Tritt zu wenig in Erscheinung, um von der Ktv-Redaktion benotet zu werden.

- Hatleiderkeinenvornamen Cacau: Konnte zum Volleyball nicht kommen, weil er Gospelgottesdienst hatte. War aber von Harnik auch erst  gar nicht eingeladen.

- Maddin Harnik: Hatte den Ausflug zwar organisiert, dann aber keinen Bock auf die Kollegen, wollte den Kopf beim Zumba-Kurs bei Fitness First freibekommen. Hat dann auch prompt am Samstag getroffen.

(Standing Ovations von Smart Allianz Stuttgart für den Besuch von Wesc Volcom Hofbräu Naturgut am Marienplatz Kessel.tv)

(Nach dem Spiel lassen es die Volleyballerinnen im VIP-Bereich noch krachen, ktv wie immer mittendrin mit einer Apfelschorle)

Fazit: Die Scharrena ist auf jeden Fall einen Ausflug wert. Nicht nur im sibirischen Frühling, sondern auch sonst jederzeit, wenn man Bock hat auf feinen Sport in einer guten Location. Die Saison läuft noch bis Mitte April, nächstes Heimspiel: 15.2. 19:30 in der Scharrena in Bad Cannstatt, gegen den USC Münster. Garantiert auch wieder mit dabei: der ein oder andere VfBler im Publikum – zum Anschauungsunterricht Teil 2.

Nice one: Thomas Ita hat für Die-Hard-Türmchen Fans einen winterlichen Startschnitt ins Netz gestellt. Auf die Seite gehen, die einzelnen Bilder vergrößern, ausdrucken und zusammenbäppen. Wie früher Milli Vanilli oder NKOTB. Nur cooleres Motiv.

Fernsehturm Starschnitt 

Mensch, wieder nix gelernt die Woche, liebe VVS. Auf Bahnsteig-Seite herrscht doch eine viel größere Bildungslücke. 

Vollgut: Stuttgart zur Primetime ohne Prügel, ohne VfB und ohne Bahnhof. Das muss aber bitteschön in die richtigen Hände gelegt werden. Super Adresse: Carmen Mioska von den Tagesthemen. Die finde ich spitze. Obwohl sie eigentlich Caren Misoga heißt. Fiel mir auch nur zufällig auf. Sie sieht immer ein bisschen aus, als würde sie etwas wissen, das sie in zehntausend kalten Wintern nicht verraten würde. Auch nicht wenn man ihr den Sendeplatz von Günther Jauch geben würde. Noch besser finde ich sie, seit sie die Band Hüsker Dü in einer Talkshow erwähnt hatte und dass sie bei denen mal auf einem Konzert war. Solchen Leuten kann man im Normalfall vertrauen.

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Ach, egal jetzt. In den Tagesthemen musste sie am Dienstag was anderes sagen: “Integration”. Das TV-Lieblingsthema, wenn Wulff gerade keinen Blödsinn macht, die Klum keine Pressemitteilung schreibt, Heesters schon wieder nicht aufersteht, keine Atomkraftwerke durchschmoren oder halt einfach sonst nix los ist.

Als Beispiel dafür wurde – Anlass war der Integrationsgipfel in Berlin – dann gleich ein Beitrag aus Stuttgart Bad Cannstatt gesendet. Musterbeispiel, laut den Tagesthemen, wenn’s um Integration geht. Bericht war super. Wie immer wurde da mit aller greifbarer Arroganz genau das Gegenteil betrieben: “Hey Ausländer! Und wie läuft’s so mit der Integration? Merkste schon was?”. Hier geht’s zum Beitrag, startet bei 4:10.

Gut, aber wenigstens wissen wir jetzt, dass das Cann (“Intergrationshilfe aus Stahlbeton”, yeah), das Jugendhaus in Cannstatt 13,5 Mio. Euro gekostet hat, Startschwierigkeiten hat und dass jeder Dritte der circa 70000 Einwohner in Cannstatt  Migrationshintergrund hat (die Frisur von Timo Gebhart nicht mitgerechnet). Kann man ja immer mal brauchen. Vielleicht fragt der Jauch ja mal nach so was.

Wem’s nicht so dringend mit den Infos ist, der kann’s bei Bedarf auch wie der Tatort Ermittler aus Wien machen: “Das musst du Dir mal rausgoogeln lassen”, sagte Harald Krassnitzer jüngst zu Gottschalk, in dessen neuer Stammelshow.  Jetzt ist auch mal wieder Schluss mit Fernsehschauen. Lieber raus gehen in kurzen Hosen und FlipFlops. Achso, Sonntag gibt’s wieder einen Wiener Tatort mit Moritz Eisner und seiner Co-Ermittlerin Bibi Fellner. Die wiederum finde ich mindestens so toll wie die Miosga.

Ich lass mir jetzt mal gescheit einen rausgoogeln und dann Flipflop und so.

Dingdong! Was ist eigentlich aus dem Dingdong an den Haltestellen in der Stadt geworden? War gleich wieder weg. Wie auch immer, da heute so ein großartiger VVS-Tag und die VVS sowieso das schönste Unternehmen seit Heidi Klum ist, kurzer Hinweis auf eine nicht ganz unnette kleine Anwendung “Auskünfte für ihr Desktop”, die man sich auf der VVS-Homepage herunterladen kann. Vielleicht gibt es das auch schon wieder seit 3000 Jahren, dann wäre es allerdings traurig, dass man bislang noch keine Mac-Version hingekriegt hat.

Dieser kleine Abfahrtsplan ist nämlich nur für PCs (Windows 7, Vista & XP) verfügbar. Herunterladen und schon erscheint das Ding auf deinem Desktop. Übrigens: “Diese Anwendung nennt man auch „Widget“ oder „Gadget“.” Schreibt die VVS. Hossa. Den Gag kann man sich noch bisschen individuell anpassen.

Zum Download

(Tut nix zur Sache, das Bild. Fast nix.)

Tugendpost. Alte-Zöpfe-Post. Alte Zöpfe, die man in diesem Fall mal nicht abschneiden muss. Liebe Nutzer der Öffentlichen Verkehrsmittel, egal ob jung, alt, groß, klein, dick, dünn, weiblich, männlich, intersexuell, man muss garantiert nicht alle Regeln im Leben befolgen, und ja ich weiß, jeder sitzt gerne im Flieger am Fenster und jeder will der Erste sein in einem U-S-Bahn-Viersitzer, freie Platzwahl ist eine super Sache, aber manche Regeln wiederum machen wirklich, wirklich Sinn.

Zum Beispiel die olle Leier von “erst aussteigen lassen, dann einsteigen” hat sich sich seit Erfindung der U-Bahn damals von Martin Luther oder dem ersten Papst absolut bewährt. Übrigens international.

Auf lokaler Ebene hat man das Prinzip oder besser gesagt die Problematik vor längerer Zeit mit zwei gegenüberstehenden Football-Teams an den Türen  der Bahnen symbolisiert. Leider hat man die schon vor längerem abgekratzt. Das hat seinerzeit eigentlich jeder kapiert.

Wenn zwei Football-Teams aufeinander zu rennen, kommen sie in der Regel auch immer nur ein kleines Stückchen weiter, außer z.B. es wird ein genialer Pass auf einen freien Spieler geworfen, der dann die feindlichen Linien durchbrechen kann. Bei weiteren Fragen zu Football bitte meinen Nachbar kontaktieren, der ist da jetzt voll drin.

Eine S-Bahn- oder U-Bahn-Türe ist leider nicht so breit wie ein amerikanisches Footballfeld. Geniale Spielzüge sind an den Haltestellen schwer möglich, außer man ist vielleicht klein und flink und schlängelt sich geschickt durch.

Weiterhin muss man generell festhalten, dass zwei aufeinanderprallende Ströme selten so richtig vorwärts kommen, außer z.B. Wasser. Das findet immer einen Weg. Meine werte Mutter sagt übrigens immer, Feuer kann man löschen, gegen Wasser biste machtlos, das soll jetzt aber egal sein. Anders gesagt: Ihr fahrt ja auch nicht mit eurem Auto auf der Spur des entgegenkommenden Fahrzeugs, oder?

Gut. Spielen wir es nochmals durch. Ihr steht am Bahnsteig. Die Bahn fährt ein.

• Sucht euch eine Tür eurer Wahl, die euch besonders gut gefällt oder in eurer unmittelbaren Nähe ist.
• Checkt schon beim Einfahren, wie viele Menschen sich auf das Aussteigen vorbereiten
• Sind keine Menschen in der Bahn oder will niemand aussteigen, könnt ihr einen Boris-Becker-Gedächtnis-Hechter auf einen freien Sitzplatz eurer Wahl machen
• Wollen Fahrgäste aussteigen, bildet für diese mit euren temporären Wartefreunden ein Spalier, Minimum in der Breite der Türe
• Ich weiß, Spalier stehen fühlt sich so an, als hätte man gerade ein Champions League Finale verloren. Ihr werdet aber höchstwahrscheinlich nie in einem Champions League Finale stehen, könnt jenes somit nicht verlieren, sondern ihr wollt lediglich ein öffentliches Fortbewegungsmittel betreten. Da ist Spalier stehen keine Schande
• Nachdem alle Menschen mit einem Ausstiegsbedürfnis ausgestiegen sind, könnt ihr nun die Bahn betreten. Wenn ihr besonders freundliche Wesen seid, lasst den Älteren den Vortritt. Und falls ihr obendrauf noch ein Gentleman sein solltet, die Damen bitte zuerst
• Gibt es keinen freien Sitzplatz geht die Welt definitiv nicht unter

Danke für die Aufmerksamkeit. Ich wünsche einen wunderschönen, sonnigen Nachmittag, auch wenn die VVS schon wieder die Preise erhöht hat. Die alten Frechdachse.

Update: Mir ist eingefallen, dass es oben einen (Denk)Fehler gibt. Bei einem Champions League Finale stehen die Gewinner Spalier und die (geknickten) Verlierer müssen durchlaufen, sprich ist das bisschen dämlich und müsste z.B. richtig heißen:

• Spalier stehen fühlt sich geil an. Wie in einem Champions League Finale müssen die Aussteige-Looser an euch vorbei laufen.

Aber um es mit den Beginnern zu sagen: Der Reim ist fett.

…oder in Richtung Osten.

Nach Süden und Westen hab ich nur so geschaut. War auch schön.

Bisschen Geschichte kann man auf der StN nachlesen. Eröffnet 1966, Bauherr war die Schwaben Bräu, 1994 ging das Gebäude in einen unbekannten Geschäftsmann aus dem Schwarzwald über. Zu Beginn waren drei Gaststätten in dem Gebäude, darunter das Edellokal (StN) “Le Gourmet”, dessen Platz später die Discothek “Treibhaus” einnahm. Sagt mir absolut gar nix, war aber garantiert super, falls sie in einen der höheren Stockwerken residierte. Im Sockel war dann noch später und zu meiner Zeit das Koh (cool) und später das Houston (klinisch cool).

Und um einen kleinen Mythos zu zerschlagen: Nein, heute ist kein Privatclub im 10. Stock. Da brennt lediglich ein rotes Licht in einem Besprechungszimmer.